"Думали, это гайморит". Актёр и ведущий Эд Мацаберидзе — о борьбе с раком

Звезда сериала "Сладкая жизнь" и ведущий программы "Еда, я люблю тебя!" Эдуард Мацаберидзе откровенно поведал поклонникам о своей болезни. Врачи недавно поставили ему диагноз: лимфома. Артист уже проходит курсы химиотерапии и активно делится в "Инстаграме" своими мыслями о той ситуации, в которую попал, не теряя чувства юмора. В первых постах Эд рассказал о своей реакции на диагноз, ощущениях от химиотерапии и потере волос.

Друзья, я долго шёл к тому, чтоб всё-таки поделиться тем, что происходит со мной. Я думаю, настал момент. У меня лимфома, это вид рака, а не разновидность цитрусовых, как мне хотелось бы верить. Но как говаривал герой Тома Хэнкса в "Форесте Гампе": Shit happens. И сидеть на жопе ровно, пуская сопли жалости и сострадания к самому себе, я не собираюсь (признаться, я этим занимался первые три недели). Пришло время надрать кое-кому задницу, это в случае если у рака она есть, если нет, то придётся надрать всё, что только можно надрать этой болячке! Зачем всё это выносить напоказ? …Возможно, я смогу убедить вас сдавать общий анализ крови раз в полгода и раз в год делать флюорографию!

Как пел Макаревич: "Ты помнишь, как всё начиналось?" Помню, дядь Андрей, а начиналось непонятно, температура 37,3, кашель, ком в горле, отёк шеи и морды лица и гайморит! Собственно, всё происходящее и списывали на гайморит. А на мой вопрос врачам: "Какого хрена у меня шея как член Кинг-Конга, ведь от гайморита так не бывает!" (С гайморитом-то я виделся неоднократно) — мне отвечали: "Ну, мы не видели раньше ни твою шею, ни, собственно, член Кинг-Конга, посему — иди отсюда, мальчик, не задерживай очередь!" И я шёл. А к моменту, когда гайморит вылечили, а голова так и осталась распухшей, а потом кое-как загримировали, прошло уже 3–4 недели, становилось всё хуже. И тут мне попался толковый терапевт, который, увидев мою опухшую шею, а на ней мою опухшую рожу, сделал грустное лицо и отправил меня на рентген, потому что он знал, что такое лимфома, а я ещё нет.

Узнав, что внутри меня что-то большое и это не чей-то член, а опухоль размером с грейпфрут, я был опустошён, раздавлен и уничтожен, не сказать, что я прыгал бы от радости, если б это всё-таки оказался чей-то член, но ноги еле волочились. Я не помню, как дошёл до машины, я помню, что сидел в ней один (отправил жену в аптеку за чем-то) и просто истерил. Это нельзя было назвать плачем, это была истерика! Сопли пузырями, всё как в дешёвом сериале про сопли пузырями.

На тот момент я не видел просвета и был уверен, что мне конец, во многом благодаря лаборанту, который вручил нам рентгеновский снимок со словами: "Ну, вы хотя бы постарайтесь". Сделал он это в пятницу, в 6 вечера, когда всё и вся закрылось на выходные... Он оставил нас с этими мыслями на двое суток! Это был самый длинный уик-энд в моей жизни, надеюсь, он является прямой противоположностью длине его члена!))) Хотя, если честно, сейчас я совершенно не зол на того человека, ведь после того, что он нам сказал, последующие новости от врачей нам казались сугубо позитивными.

Вопрос, волнующий всех! Ну, по крайней мере, моих долбанутых друзей — так точно))) "А везде выпадают волосы?" Отвечаю: "Они выпадают странно, сначала голова, потом грудь, правда, не сказать чтобы мои сиськи были волосаты, как у классического представителя Кавказа, но некое подобие волосёшек было, ключевое слово — "было"))). Остался лёгкий волосяной покров в районе, который, как я слышал, люди называют прессом, но у меня это желеобразный автономный округ, который мне не подчиняется, по крайней мере, не напрямую! Но, уверяю вас, как только выпадут волосы на жопе, вы узнаете об этом первыми... Не спешите прыгать в окно и параллельно блевать, стреляя себе в голову, я не буду выкладывать фото лысины, просто напишу: "Свершилось" или "Енот на месте" — и вы всё поймете, а если не поймёте — пишите адрес, пришлю фотку и бригаду психологов".

Всё, что я знал о химиотерапии, это то, что от неё лысеют, от неё плохо и, возможно, от неё пердят (забегая наперед скажу, инфа так и не подтвердилась, а жаль, была бы крутая побочка). Первый курс химиотерапии прошёл отлично, к сожалению, я это понял только сейчас, во время второго курса. Но единственное, чего не хочется, это чтоб во время третьего я сказал: "А ведь второй тож был… (ничего)". Ну да ладно. Есть один нюанс, который реально бесит, химию капают четверо суток, нон-стопом (подключая к аппарату на фото — инфузомат), и выходит она в том числе и через кожу, как вы могли догадаться, — пахнет она не розами, но и не дерьмом, что-то среднее, как будто кто-то макнул розы в дерьмо и пришёл на ваши именины, мол, смотри, какой я находчивый, не зря в КВН играл! Это я к чему? А к тому, что в больничке на очередном курсе все твои мечты в основном связаны с душем, пусть даже и с тюремным, уверен, никто не позарится на онкожопу, от которой разит химией за километр!

К отсутствию волос на кочерыжке (звучит неоднозначно, но на этот раз я про голову) привыкнуть трудно. Каждый утренний подход к зеркалу сопровождается лёгким: "Ах ты ж! Ты кто такой и где этот милый бородатый хач, живущий в моём зеркале?!" Но, как ни крути, к этому привыкаешь, и уже порой даже странно видеть свои фотки с бородой и шевелюрой! Но это не единственная странность с моей стороны))) Почему — не знаю, но, хоть башка и лысая, мою я её по инерции шампунем и сушу феном. Уверен, мои воображаемые волосы в восторге от происходящего, как, собственно говоря, и я. Теперь на какое-то время из моей семьи исчез диалог:

— Эдя, причеши волосики.

— Зай, да я в кепке пойду.

— Ну, ты ж её снимешь, а там ужас, давай чеши!

Доктор, а точно должно быть настолько херово?! Закончил я второй курс химии, ощущение было такое, будто на моём лице всю ночь сидел бомж и ел просроченные мидии, а когда я проснулся, он встал и избил меня за то, что я смел пошевелиться! Уверен, некоторые люди не поймут меня и скажут: "Да мы деньги платим за то, чтоб у нас на лице человек посидел, а потом избил, а он жалуется!" Но что поделать, я капризина.

И знаете, что самое ублюдское в отходняке от химии? Что чувствуешь себя намного хреновее, чем с перепоя, а главное — вчера тебе не было весело-угарно, ты не был королём вечеринки, не орал: "Бенгальские огни мне в задницу! Я буду освещать нам путь!" Нет, я просто лежал и мечтал о блинчиках со сгущёнкой или со смородиной, перетёртой с сахаром.

В носу выпали волосы! В носу!!! Какого хрена?! Нет, не то чтобы я без волос в носу чувствую себя ещё лысее или крайне голым, но коммон! Химиотерапия! Это уже ту мач! Сука, это был последний волосяной оплот на моём великолепном голове (я, как грузин, имею право использовать такие обороты). А теперь без лишней суеты попробую объяснить свою позицию! Когда волосы в носу есть, ты их периодически видишь и думаешь: "Боже! Какой ужас! Это две чёрные дыры и скоро они поглотят вселенную!" Но когда ты видишь, что твой нос абсолютно лыс (странное слово "лыс", согласитесь), то понимаешь смысл выражения: "Имея — не ценим, потеряв — что-то там…" (Возможно, цитаты — не мой конёк). Да и в конце концов! Это просто нечестно! Ведь волосы в носу необходимы, они защищают нас от микробов, в отличие от волос на жопе! Вот в чём их смысл!? Они нужны только мужикам, которые любят низко носить шорты и спонтанно на людях садиться на корточки, демонстрируя прохожим свой уровень гормонов и готовность к зиме! В общем, я расстроен, нос расстроен, енот на месте. Берегите себя, цените волосы в носу, мойте руки с мылом, позвоните маме! Займитесь делом!