Лгать или бездействовать: как защитить своего ребенка от неприятностей?

У многих из нас есть дети. Знаете это ощущение, когда сжимается в груди? Например, приходит ребёнок из школы. Почти плачет, губы дрожат. Говорит, что его обманули одноклассники. Пообещали взять с собой поиграть в футбол — и не пригласили. И пообещали-то потому, что хотели, чтобы он отвязался. И вот твой ребёнок стоит, понимает: и что его обманули, и почему это сделали. Всё понимает. А у тебя сжимается в груди. Ты же знаешь, что это только начало. Дальше будет круче. И тебе хочется его защитить, оградить, спасти от будущих обид и разочарований. Вот только как?

Я знаю, что учиться на чужих ошибках сложно. От того, что я расскажу, как обманывали меня, мало что изменится в поведении моего слушателя. Даже если я буду чертовски красноречив. Даже если я буду бегать и размахивать руками. Надо много времени и много практики на то, чтобы сформировать навык. Я имею в виду не только навык ответа или реакции, но и навык восприятия той или иной жизненной ситуации. Второе даже важнее, потому что наше восприятие мощно влияет на нашу реакцию. Итак, рассказывать малополезно. Что ещё можно сделать?

Можно дать ситуации развиться под твоим контролем. То есть я могу посоветовать своему ребёнку поговорить с теми обманувшими его друзьями. Посоветовать, как равный равному. Чтобы он сам "дожал" ситуацию и сделал свои выводы. Помочь интерпретировать эти выводы, так сказать, отшлифовать их. Но ни в коем случае не лезть в его отношения, не вмешиваться в ход его мыслей. Стать скорее коллегой-экспертом, к которому приходят за советом. Это сложно, это же мой ребёнок. Хочется решать и делать за него. Да и выводы у него, конечно, неверные. Должны быть другие, как у меня. В общем, этот путь для очень выдержанных людей.

Моей знакомой около 60 лет. Я как-то спросил у неё, какое самое светлое впечатление от детства. Что запомнилось, какие розовые единороги? Она рассказала, что такое впечатление у неё было в 15 лет, когда она завалилась домой пьяная и в слезах. Её бросил молодой человек, жизнь не удалась. И они проговорили с мамой всю ночь. О мужчинах и о козлах. Об отношениях и о разрывах. Поплакали и посмеялись вместе. Как подруги. "Знаешь, — сказала она, — я никогда не думала, что с мамой можно как с подругой. У меня буквально раскрылись крылья". Правда, всю последующую жизнь она не очень ладила с мамой. Но тот случай навсегда остался в её памяти.

А ещё можно воссоздать ситуацию. Ну, так сказать, поиграть. Обмануть его самого, ребёнка, и не один раз. Чтобы в такой вот игрушечной ситуации он сделал нужные выводы и приобрёл нужные реакции. Что, дико звучит? Да ладно! Мой друг "делал из сына мужика" (это цитата), отправляя его на первой электричке (это рано) в 14 лет за город. Где ещё идти через лес час, да ещё и зимой. И всё это под сказку о собственной болезни. Мол, никто, кроме тебя. Ложь во спасение, тоже метод. Важно, чтобы эта ложь не вскрывалась. Иначе эффект будет прямо противоположный задуманному.  

Или обман с другой стороны. Когда максимально упрощается путь. Буквально сегодня мне рассказали историю жизни. Одна дама "устроила" ребёнка на работу, договорившись, что зарплату ему будет платить она. То есть два раза в месяц она под видом зарплаты делала ему перевод. Ну потому, что по-другому ему не давали работу. Я уж не знаю, как он был оформлен в той компании. Но интересно, как потом складывались его отношения с мамой, когда он узнал про эту аферу. Впрочем, может, он всё знал и просто "не замечал" эту помощь.

Конечно, это максимальный случай так называемой гиперопеки. Явным образом она проявляется в другом — задалбывании советами и заботой. Тоже метод защиты ребёнка от неприятностей. Да и не все верят в тезис о том, что рассказами опыт не наработать. Буквально недавно я находился на небольшом мероприятии. Где заслуженный человек из самых добрых побуждений час рассказывал о пользе учёбы в юном возрасте. Ну, знаете, "ты сейчас должен впитывать как губка". Я представил себя на месте его ребёнка. Наверное, если бы меня грузили такими советами регулярно, я бы хорошо учился. И очень не любил бы советчика.

А можно вообще ничего не делать. Ну, или как ещё часто мы говорим: "Пусть пострадает, привыкает к жизни"? Это хороший способ, распространённый. Со стороны кажется, что это прямо мудрость. Родитель как бы находится рядом, не мешает ходить по граблям. Вместе с тем ребёнок получает не только опыт, но и представление о родительской позиции. Невмешательство и пофигизм — вот как это выглядит со стороны. Кстати, хороший способ дать понять ребёнку, что в жизни каждый сам за себя.

Мой друг женился. Его жена была неоднозначной дамой. Даже были сомнения, что с её стороны к молодому высокие чувства. Злые языки поговаривали, что она планировала использовать моего друга как транспортное средство. Ну, для перемещения в другую страну. Мама друга была толерантна. "Пусть сделает свои ошибки", — говорила она. Свадьба прошла прекрасно, через полгода они развелись. До сих пор мой друг не может простить своей матери то, что она не подсказала ему, не поделилась своими опасениями. Впрочем, они прекрасно общаются.

Базово есть два подхода: эмуляция жизненных сложностей (условно, прививка) и поддержка в сложных ситуациях (условно, таблетка). Отличие их кардинально. И разные риски, как для родителя, так и для ребёнка. Я не открою истину, сказав, что нет универсального способа, эдакой "серебряной пули". Надо выбирать с умом, с пониманием ситуации, контекста, состояния всех участников и так далее. Но всё же лично я склоняюсь к таблеткам. Мне кажется, они формируют сопоставимую с прививкой защиту. И сохраняют или не усложняют мои отношения с ребёнком. Всё-таки жить лучше в правде.