10 примеров детской логики, которые точно поставят в тупик любого взрослого... или нет

"Сын пришёл из сада: "Мам, помнишь ты мне говорила, что нельзя бить людей в голову, в живот и "ниже пояса"?"

Ага, помню, недавно разговор был, ещё говорила, что вообще лучше схватить так, чтобы соперник не мог бить и звать воспитателя.

Продолжает: "Так вот, мы мяч на прогулке не поделили, Слава меня как треснул по голове, я вспомнил, что ты говорила, что нельзя по голове бить, и решил, что раз он бьёт меня куда нельзя, то и я ему тогда в живот стукну, и тоже ему как дал кулаком!"

Блин... Родители, всё, что вы скажете, может быть использовано против вас", — DamnGina.

"Сварила шурпу из оленины. Дочка ест мясо, сын только бульон с картошкой (он мясо в виде мяса не ест. Только котлеты, фрикадельки, сосиски и т.п.) В бульоне, несмотря на процеживание, остались белковые хлопушки. Сын сказал, что он их есть не будет, я ответила, что это котлета такая. Такой ответ сына устроил, и он съел три тарелки шурпы", — Sidorechka.

"Мой сын, когда немного научился говорить, при просьбе о помощи в чём-то мне говорил ПАПАги, ну и, соответственно, у мамы просил помощи со словами МАМАги. Забавно, конечно, но результативно", — Vicror.

"На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: у бегемотика день рождения, на рисунке торт с пятью свечками, поделённый на шесть кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт? Всем классом дети ответили, что ему, естественно, пять лет и он ждёт пятерых гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт шестерых гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему?" ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет?" Урок № 1 получен", — KaizerSoze2014.

"Качался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.

— Ну дальше там титры, — сказал мой восьмилетний брат и достал флешку", — Daelset.

"Мой младший брат учится во втором классе. И сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог:

Я: Какие оценки сегодня получил?

Брат с гордостью отвечает: Две пятёрки по математике!

Я: А ну-ка покажи дневник.

Брат: Вот!

А там только одна пятёрка

Я: А где вторая?

Брат: В журнале...", — Dastermaster67ka.

В супермаркете возле холодильника с мороженым стоит толпа детей и считает деньги. Им явно не хватает на всех. Стоят спорят. Тут один из них, кто постарше, говорит: "Давайте вообще не будем покупать, чтобы никому не было обидно". На это самый младший слезливо отвечает: "Тогда будет обидно всем!"

И не поспоришь ведь. Так и не узнал я, что они решили", — katoway

"Когда дети были маленькими (года три-четыре), у нас ощенилась собака. Шесть пушистых комочков, безудержное веселье. И, естественно, пришло время их отдавать, дети начали ныть: "Ну давай их оставим! Смотри, какие хорошенькие! Ну давай оставим хоть одного" и т.д.. Сто пятьдесят раз я доходчиво пыталась объяснить, почему в городской квартире не может жить семь овчарок... Но детская надежда, она вообще бессмертна. Приходим как-то из сада, и с порога мелкий заводит:

— Мам, ну почему мы не можем оставить....

— Я уже говорила: когда щенки рождаются, их раздают... и точка!!!

Задумался.... и грустно так:

— А почему нас с Сашей не раздали, когда мы родились?" — GrayMouse2.

"Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу.

Её рассказ: "Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слёзы солёные и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала". Я просто орала", — PivBear.

"Сидим сегодня утром с шестилетним сыном, смотрим какую-то передачу про Красную книгу, редкие виды животных и т.д.

С.: А люди тоже в Красную книгу записаны?

Я: Нет, они ведь не исчезающий вид.

С.: Вот поэтому их можно убивать...

Я: ...", — vitellius.