10 примеров женской логики, которые доведут вас до слёз

"Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но всё равно очень тяжело: гололёд, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно-таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места: где-то — лёд треснутый, где-то — немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина (Ж).

Ж: — Мужчина, вы нормальный?!

Я: — Вы мне?

Ж: — Ну а кому ещё?

Я: — А что я сделал?

Ж: — Зачем вы сюда пошли?

Я: — В смысле?

Ж: — Ну я за вами пошла!!!

Я: — А я при чём?!

В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться..." — apdan.

"Еду в метро. Поезд ещё даже не вышел из туннеля, а меня уже настойчиво кто-то толкает в спину. Первые раза четыре не обращала внимания, но потом уже стало больновато, и я обернулась. Вижу раздражённый взгляд женщины 40+ лет. Поезд в это время начинает уже подходить к станции.

Я: — Женщина, зачем вы меня толкаете?

Ж: — А чего ты не выходишь?!

Я: — Так двери закрыты! (Секунда молчания.)

Ж: — И чё?

И всё. Я зависла. В тот день вышла из метро другим человеком", — Miss.Moore.

"Собираю на прогулку внуков. Получил от дочки соответствующую инструкцию. Старший внимательно рассматривает разложенные на кровати вещи. Затем задумчиво спрашивает у меня:

— А футболку надевать?

— Мама сказала, что все вещи — на кровати. Там есть футболка?

— Нет.

— Ну, значит, не надо надевать!

— Да, а потом мама скажет мне: "Почему футболку не надел?" Я скажу: "А там не было футболки". А она мне скажет: "Футболки лежат на полке в шкафу. Ты, что, не знаешь?"

На это мне ответить было нечего. На своём четвёртом году жизни парень понимает женскую логику", — DroolHoopoe.

"Как адвокат никак не могу привыкнуть к эмоциональности и нелогичности сторон в бракоразводных процессах.

На днях заседание. Звонит жена (пока ещё) клиента (мы давно знакомы):

— Ты всё ещё защищаешь эту мразь?

— Лена, это не уголовное дело, я не защищаю, помог ему составить иск. Он от тебя ничего не хочет, кроме развода. Это простейшее дело, напиши, что признаёшь иск, и разведут за одно заседание.

— Нет, я приду с кучей свидетелей, фотовидеодоказательствами: покажу всем, какой он подонок!

— Ты жить с ним хочешь? Против развода? Будешь просить отказать в иске?

— Как я могу жить с таким?

— Значит, ты признаёшь иск! Зачем столько телодвижений в простейшем деле?

— Ну ты же его защищаешь! Значит, я тоже найду самого лучшего адвоката, и мы вас сделаем..." — alexxela24.

"Жизнь меня балует замечательными подругами. Подруга уехала в командировку туда, где на четыре часа разница с нашим местным временем. Проходит день, звонит и рыдает: муж изменил, и вообще он гад. В процессе беседы выясняется: "Звоню ему в девять часов вечера (это у неё в командировке, соответственно, у нас час ночи), а муж трубку не берёт. Потом перезванивает через пару минут, говорит, что спал. Мы с ним пообщались. Я трубку положила. И тут до меня дошло! Это у меня девять вечера, а у него-то сейчас час ночи уже, это значит он мне не минуту не перезванивал, а целых четыре часа! Что можно такое делать ночью, чтоб не перезванивать целых четыре часа!!!"

И я не знала, что сказать на такую логику", — Feiy.

"Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.

— Свет, что случилось?

— Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе. Окей, поехала на работу, а его там нет. Сказали, что у него выходной, но вечером должен приехать за документами. Волнуюсь, но верю, что у него есть причина мне врать. Приезжаю ближе к вечеру на его долбанную работу и жду у входа. А его подвозит эта блондинка. Он с ней чмокается и идёт в мою сторону. Я не стала закатывать скандал. Попросила заехать за вещами завтра.

Следите за своими смайликами..." — fresmy8.

"Обсуждаю с дочерью, какой приготовить десерт.

Я: — Вот рецепт медовика. Приготовим?

Дочь: — А там есть мёд? Если да, то не надо, я мёд не люблю.

Я: — Странный вопрос. Это ж медовик, по названию понятно, что мёд точно есть.

Дочь: — Ничего странного. Ведь в торт "Муравейник" муравьёв не добавляют.

И не поспоришь", — Mirrymyr.

"Вчера вечером с женой лежим в кровати, залипаем в телефоны. Никто не вставал минут 20 уже. Тут в ванной что-то достаточно громко падает на пол. Жена мне тут же: "Чего ты там уронил?" — HromoiHomyak.

"Заходит ко мне в аптеку молодая девушка, не более 30 лет. Пристально смотрит на меня, далее — диалог.

Я: — Вам что-то подсказать?

Ж (смотрит настолько пристально, что веки образовали горизонтальную линию): — Что-то вы не похожи на врача!

Я: — Так вы тоже!

Ж: — Так я и не врач!

Я: — Так я тоже!

Ж: — А какое вы тогда имеете право работать в аптеке?!

Я: — В аптеке работают фармацевты и провизоры.

Ж: — А врачи?!

Я: — В поликлиниках и стационарах.

Ж: — Хм... дайте риталин", — IKroshkaEnotI.

"Собрались с женой в город. Я оделся раньше и вышел погреть машину. Завёл и, чтобы зря не терять время, решил поколоть дрова. Прошло довольно много времени. Супруга всё не выходит. Может, случилось чего? Захожу, а она в телефоне. В полном облачении. Спрашиваю: "Ты чего?" Драгоценнейшая отвечает: "Выхожу на улицу, а ты дрова рубишь. Думаю, чего на улице мёрзнуть, дома подожду", — NurLand.