Вредные советы. Заботливый муж
Будьте внимательным!
Вы слыхали ультразвук? Можно попробовать извлечь его из супруги. Инструкции просты: подарите такое же платье, как у её лучшей подруги. Для закрепления эффекта не угадайте с размером, подарив на номер меньше нужного.
Будьте внезапным!
Докажите свою любовь и заботу коробкой пончиков. Будьте внезапны (женщины падки на лихие повороты) и приобретите для неё абонемент в качалку. Некоторые называют эту технику поддержания женщины в тонусе методом кнута и пряника. "Пышка моя, я заранее обо всём подумал: вот тебе пончики с варёной сгущёнкой, а завтра вместе пойдём "худеть" твою чудную попку!"
Будьте педагогом!
Учите её правильному поведению за рулём. Она оценит ваши подсказки при споре с водителем из соседней машины ("Открой окно и крикни, что он дебил! Ну же! А то уйдёт!"). А ещё женщина зачтёт вашу готовность набить морду любому, кто не уступил ей полосу, ― не стесняйтесь хоть разок доказать, что вы действительно можете вступить в бой ради прекрасной дамы: после битвы она с гордостью развернёт лазарет прямо посреди МКАД, чтобы умыть ваши раны. При случае покажите мастер-класс на Садовом, прокатив её с ветерком через закольцевавшуюся пробку.
Будьте романтичным!
Женщина очень чувствительна к вашей оценке её сексуальности, поэтому не забывайте регулярно (нет, лучше постоянно или даже часто) щипать её за грудинку, филей или окорочок (можно чередовать). Требуйте носить чулки, корсет и красные туфли. Обращайтесь к ней не иначе, как к "киске" и "детке": "Киска, передай бабушке Люсе кусочек хлеба!", "Детка, не пора ли нам в кроватку?". Очень трогательно и мило будет. Если же вы и сами хотите выглядеть сексуально, отрастите себе небольшую щетинку (как у актёра из рекламы, да), дама оценит одновременный пилинг во время поцелуев.
Будьте мачо!
Устройте сцену ревности. Желательно на людях. Так вы поразите сразу две мишени: вся округа будет знать, что женщина занята (да ещё и настолько темпераментным мужчиной, что с ним лучше на "вы" и сильно издалека), а сама прелестница от восторга упадёт без чувств. Все мачо так делают! Потренироваться можно на продавце помидоров с ближайшего рынка, а помидоры после этой красочной сцены можно покупать и в супермаркете.
Будьте добытчиком!
Помните о роли, предопределённой вам матерью-природой. Вы добытчик! Возвращаясь с рыбалки, пройдите через рыбный гастроном и принесите ей в качестве сувенира 28 ершей. Только не проколитесь (в переносном смысле): на предложение продавца почистить рыбу отвечайте категорическим отказом. С охоты приволоките неведому зверушку. Её легко собрать из купленного в мясном отделе кролика и завалявшейся на антресолях бабушкиной муфты ― это такая меховая штука, в которой за один раз можно греть две руки (не путать с варежками, хотя и они сгодятся).
Будьте чутким!
Регулярно давайте женщине отдохнуть от вас. Возможно, у неё накопился стресс и хочется поплакать ― это нормально, это бывает. Главное в такой момент ― не путаться под ногами со своими сильными плечами и жилетками. Так что скажите ей, что отправляетесь на семинар по внутрисемейным конфликтам, и смело идите в стрип-бар к друзьям. Не забудьте пропахнуть чужими духами и алкоголем.
Будьте изобретательным!
Сериал "Друзья" и в частности взаимоотношения его героев Рейчел и Росса ― идеальное наглядное пособие по укреплению любви. В серии под названием "Эпизод со всей этой ревностью" Росс демонстрирует отличную тактику и сноровку по завоеванию Рейчел. Для этого он заказывает ей прямо в офис то ансамбль музыкантов, то невероятные букеты цветов, то приезжает самолично с корзиной для пикника, чтобы устроить ужин. Рабочий день при этом летит к чертям, коллеги заинтригованы, а начальство так и вовсе экзальтированно. Возьмите на заметку.
Будьте сентиментальным!
Всплакните при виде бездомного щенка (для чистоты слезы подумайте, что у вас до сих пор не готов квартальный отчёт, тот самый, который нужно было сдать ещё вчера). Уговорите её пересмотреть все 24 тома детских фотографий. Перескажите свои юношеские стихи (можно и не в поэтической форме, пересказа основного сюжета будет вполне достаточно). А если сами вы стихов не писали, используйте классиков современной литературы:
Целуй меня в губы, балуй,
Ты словно снег запоздалый...
Как маленькая шоколадка,
В объятьях твоих украдкой
Я таю, я погибаю,
В желанье твоём закипаю...
Будьте хозяйственным!
Любая женщина ценит мужчину с золотыми руками. Задача прослыть крепким хозяйственником окажется вдвое интереснее, если на деле вы таковым не являетесь. Не можете вкрутить лампочку без помощи двоих друзей? Бейтесь с ней (лампочкой) в одиночку до последнего ― пусть женщина видит, что вы напористы. Или попробуйте покорить непокоряемое ― сделайте ремонт в квартире сами. Любимая будет бесконечно признательна за газеты на полу (можно читать на ходу!), неработающую раковину (да здравствует одноразовая посуда!) и отсутствие необходимости протирать пыль чаще раза в сезон.
Как видите, впечатлить женщину — пара пустяков! Не упустите редкого шанса запомниться ей креативными выходками — на дружеских посиделках с подругами рассказы о них останутся в топе популярности ещё долгие годы после вашего неминуемого расставания.
