28 августа 2016, 12:30

Вредные советы: как вырастить отличника

На носу Первое сентября, а это значит — снова в бой! Ранец наперевес, пенал заряжен, боевой дух бурлит, а энергия — искрит. Пора сражаться с образованием! Наши сегодняшние вредные советы подскажут, как довести до небывалого абсурда стремление вырастить из собственного ребёнка отличника.

Фото: © L!FE/Владимир Суворов

Мотивация

Начните с малого. Объясните ребёнку, что пятёрка — это оценка не только знания императива или устройства логарифмической линейки, но и показатель его успешности в целом. "Что?! Как это четвёрка?! Ты решил вырасти наркоманом или, ещё хуже, дворником?! Папа, а ну-ка иди сюда и посмотри, что принёс наш сын из школы? Позови бабушку, полюбуйтесь вместе на это мракобесие!". Ребёнок должен понимать: родительскую любовь надо заслужить и лучший способ это сделать — получать пятёрки. Любыми способами. Не стесняйтесь устраивать маленькие семейные сценки: надушитесь валокордином, упадите на диван, уложите слабеющую руку на грудь, после чего принимайтесь почти беззвучно шептать, что вырастили дурака.

Последствия

Наказания за плохую успеваемость должны быть неминуемы и понятны. Нет смысла оттягивать кару до выходных, запрещая поход на день рождения лучшего друга (хотя пугать таким запретом — идея неплохая). Наказывайте решительно и смело: принёс трояк — лишился обеда. Схлопотал пару — лишился не только обеда, но и ужина. Ребёнок должен чётко проследить логическую связь между отличными оценками и регулярным питанием. Можно даже в игру такую поиграть, где дневник будет чем-то вроде входного билета на трапезу.

Другим путём

Если ребёнок по натуре тяготеет к получению двоек (ну мало ли, хобби у него такое экстремальное), а пятёрки всё равно нужны как воздух, возьмите бразды управления успеваемостью в свои ежовые рукавицы. Соберите пакет с деньгами и щедрой рукой раздайте его содержимое учителям. Подмигивайте, шаркайте ножкой и многозначительно подпихивайте под учительские локти дневник и журнал. Учителя опытные — они поймут. На выходе загляните к директору, чтобы закрепить результат. И вот тут есть варианты. Первый (для богатых) — победить коррупцией и его педагогические принципы, для этого нужен отдельный пакет с крупными купюрами. Второй (эконом-вариант, в нём пакет не требуется) — накляузничать, что его подчинённые требуют с вас взятки за хорошие оценки. Результат можно будет оценить в течение недели-двух.

Кардинальные меры

Есть шанс, что после истории со всеми этими пакетами вам настоятельно предложат облагодетельствовать педагогов из других школ. Не отказывайтесь и не расстраивайтесь: смена учебного заведения тоже неплохой вариант для всех алчущих пятёрок. Стоит, кстати, рассмотреть вариант с дауншифтингом — то есть со школой попроще. Так, если вы учились в лицее, перейдите на ранг ниже — в гимназию. Если в гимназии — в обычную "государеву" школу. Нередко от таких пертурбаций успеваемость налаживается сама собой (это, в частности, обусловлено окружающей средой: быть умным на фоне плохо говорящего по-русски сына дворника из Киргизии обычно не сильно обременительно).

Закрепление эффекта

За хорошие оценки ребёнка надо поощрять. Можно дарить деньги. Можно водить в рестораны или покупать новые игрушки. В скором времени стремление к барышу побьёт всё врождённое разгильдяйство и любой Митрофанушка преобразится в отличника. Очень жадного (с этим мы поработаем отдельно) и очень целеустремлённого отличника. А к жалобам учителей на излишнюю активность и невозможность других учеников отвечать на уроках относитесь снисходительно. Наверстают, если захотят.

Рабочий процесс

Если вы задались великой целью вырастить круглого отличника, заручитесь поддержкой всей семьи. Несите ночную вахту (не сомневайтесь, вы будете сидеть над учебниками и ночами!) по очереди: если сегодня над уроками с ребёнком мучился папа, то на завтра привлеките бабушку. Категорически настаивайте на самостоятельном выполнении всех заданий. Аргументируйте фразами вроде "а чем ты в школе занимался!", "тебе же всё учитель разжевал и в рот положил!", "а вот сам теперь и разбирайся!". У опытных родителей это называется "сидеть над уроками". Да, и ещё стоит отказаться от любой внеучебной деятельности: в музей можно и потом сходить — будучи студентом. А сейчас только учёба и никаких отступлений.

Учебные шоры

Вообще вы прям так с детства и договаривайтесь: если есть цель, то прём к ней напролом. Можно списать у одноклассника, можно исподтишка выбросить в окно тетрадку соседки по парте ("Голубь унёс! Большо-о-ой такой и страшный!). Научите отпрыска делать невинный взгляд и дрожать губой в ответ на все обвинения в нечестной игре.

Солидарность

Давайте признаем: Макаренко в нынешних педагогических рядах становится критически мало. При неадекватной оценке педагогом знаний вашего ребёнка объясните малышу сей печальный факт. Можно не вдаваться в подробности, а просто сказать, что училка тупа и элементарно не знает предмета. Можно также втолковать эту простую истину не только в детскую головёнку, но и в головы размером побольше — других родителей и директора школы. Перефразируем Остапа Бендера: будете в школе, не примените заглянуть — к вашим услугам парта и класс с прислугой. Зайдите на огонёк к бестолковой учительнице и посулите ей небесную кару за заниженную оценку. Уходя, можете многозначительно добавить что-нибудь вроде "ещё не знаете, с кем связались!".

Коучинг

Учителя, конечно, все очень умные и педагогически одарённые, но вы и сами не лыком шиты. И пусть вы никаких особых "консерваториев не кончали", научить собственного ребёнка азам высшей математики вполне способны. Кстати, на заметку интересная статистика: ни разу ещё университетский доцент кафедры литературы или академик физмата не получили у своего школьного коллеги мало-мальски приемлемую оценку. Так чем вы хуже? Научите ребёнка всему сами и смело вступайте с учителем в академический диспут на полях тетради и в дневнике. Парируйте! Рано или поздно утомлённый соперник признает техническое поражение и начнёт ставить пятёрки на автопилоте.