Как Фаина Раневская всех троллила

О себе

Сам себя потроллишь — другие не решатся. Высказывания Раневской о себе полны самоиронии и чрезвычайно едкого сарказма. Кто ещё может назвать себя "выкидышем Станиславского" и сокрушается, что её давно не называли ****** (проституткой. — Прим. Лайфа), связывая это с потерей популярности. 

— Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мясо.

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

— Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая. 

— Я как яйца — участвую, но не вхожу.

— Никогда бы не подумала, что в таком маленьком человеке может быть столько говна!

— Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. 

Об отношениях

В личной жизни Раневской откровенно не везло. Тем острее оказались её шпильки в адрес брака, семьи и отношений между мужчинами и женщинами. 

— Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

— Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это её муж.

— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ******* (ухожу. — Прим. Лайфа). 

— Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

О кино

Юбилей Фаины Георгиевны удачно совпал с Днём российского кино. Что бы она сказала о современном кинематографе мы, увы, не узнаем, а вот как досталось от Раневской её современникам — читайте ниже.

— Критикессы — амазонки в климаксе. 

— Фаина, вы своими выходками сожрали мне сценарий!

— То-то у меня такое чувство, будто говна наелась. 

— Получаю письма: "Помогите стать актёром!". Отвечаю: "Бог поможет!". 

— У Любови Петровны Орловой в шкафу столько мехов, что моль никак не научится летать.

— Для актрисы не существует никаких неудобств, если это нужно для роли.

— Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

— Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

О жизни

Вот такая она — жизнь.