Антология мужиков, доказывающих правоту запрета на добрачные отношения

Правы были наши предки, которые не разрешали девушкам особенно знакомится с женихами до свадьбы. Вроде как не знаешь человека, его недостатков, иногда тупости, выходишь за него замуж и всё, уже деваться некуда. "Да здравствует семейная жизнь", а привыкнуть друг к другу и даже надоесть вы успеете после обмена кольцами.

Сейчас всё по-другому. Стоит возле тебя красивый парень, аккуратный, пахнет приятно. Вы идёте в ресторан, кафе, кино (нужное подчеркнуть) и вдруг он говорит, что самый выдающийся актёр всех времен и народов — это Джейсон Стетхем или там Джим Керри. А в девушках ему больше всего нравится, когда у нее "стразик в зубе", без "стразика" девушка уже не так красива, а может и вовсе скучна. И вот ты уже осторожно начинаешь намекать, что забыла выключить утюг, кот сидит голодным вторые сутки, а парень тебе: "да что ты переживаешь, сейчас запишу тебя к своему стоматологу, и тоже сможешь мне понравиться".

Чем дольше девушка встречается с парнями и узнаёт их, тем больше раздражений вызывает в ней каждое новое свидание. Исключение — девушки с половиной извилины вместо мозга, но будем откровенны, у таких как раз личная жизнь налаживается довольно быстро.

Иногда мне кажется, что во время очередного свидания я могла бы нажать кнопку mute и  самостоятельно продолжить речь своего визави, настолько предсказуемые вещи звучат в 90% случаев. Но даже среди рутинных бездушных свиданий бывают мастера идиотизма, которые проявляют свою натуру исключительно при личной встрече. Это несколько историй о типажах, которые могут соединяться в человеке, а могут существовать по отдельности. Но если уж случилось нарваться хоть на один из них, то лучше уйти со свидания, не дожидаясь драмы или того момента, когда собственные нервы объявят забастовку.

"Я всё решил"

Нет ничего плохого, когда мужчина решает какие-то вопросы, помогает или берёт часть ответственности на себя. Плохо, когда это всё происходит на первом свидании и проявляется не в выборе кафе, а решении вашего ближайшего (и не очень) будущего.

13 февраля, я пошла на встречу только для того, чтобы отделаться наконец от бесконечных смс, приходивших от этого человека. Скепсис всего мира был написан у меня на лице, когда я зашла в заведение, которое сама же и выбрала, — максимально неромантичное. Пивбар был украшен футбольными майками вперемешку с хоккейными клюшками, я сама была в растянутом свитере и без макияжа, чтобы хоть как-то подчеркнуть тот факт, что сегодняшний вечер я свиданием не считаю.

Молодой человек был бодр, как кокаинщик после дозы, и с упоением рассказывал о собственной жизни. Возможно вечер так бы и прошёл, но из анабиоза меня выдернула фраза: "на следующий Новый год мы с тобой снимем коттедж". Мы? Снимем? Коттедж?! Откуда взялось вообще это "мы"? Я ведь за полтора часа не произнесла ни слова. Но моего визави это не останавливало. Он уже решил, куда мы поедем летом, как назовём собаку, и какое платье он хочет видеть на мне в свой день рождения. Дальше я уже не слушала, просто взяла свои вещи и пошла домой — на Новый год я предпочитаю улетать к морю, а не снимать коттеджи в заснеженных горах.

"Бразильские страсти»

Вы знаете друг друга и вроде как даже чувствуете симпатию. Вы несколько раз виделись в компании общих друзей или на работе. Но вот вы по какой-то причине остались вдвоём, вокруг ни души. Вам бы поговорить, всё-таки какая-то симпатия межу вами есть, но парень решил ощутить себя героем книги "50 оттенков серого" и зачем-то набросился на вас с желанием немедленного секса. И получил коленкой в пах, потому что между дружескими разговорами и даже дружеским сексом пропасть длиною в жизнь.

Это в мыльных операх красиво наблюдать, как главный герой со скоростью кометы подлетает к девушке и у них случается бурная ночь любви. В жизни же такое поведение как минимум неуместно, не смотря на существенное количество фанаток Кристиана Грея.

"Я — Бог"

На первом свидании можно почувствовать себя фанаткой, которую кумир осчастливил своим присутствием, даже если приглашение пришло от него. Два часа я честно терпела возгласы проходящих мимо: "О, вы Иван Иванов?! Я ваш поклонник! Живу вашими заветами! Можно с вами сфотографироваться?". Сфотографироваться конечно же можно было, а мне можно было посидеть в сторонке.

Но кульминацией всего вечера был тот факт, что я отказалась принимать божественную точку зрения, настаивая на том, что имею право мыслить иначе. Божество обиделось сильно. Ведь он сам Иван Иванов! Легенда! Миллионы девушек присылают ему на почту свои фотографии в белье только ради того, чтобы он обратил свой великий взгляд на них. Поэтому он всё ждал, что я извинюсь и наконец заплачу от его величия, а я всё ждала такси, которое, как назло, застряло в московских пробках. Больше мы с ним не виделись. Божество обижается на меня до сих пор.

"Ты — Богиня"

Обратный случай. Я далеко не поп-звезда и не супермодель, но всё же некоторые преимущества у меня есть. Поэтому первое свидание с таким человеком начинается с простого восхищённого взгляда. Приятно. После идет робкое прикосновение к руке в комплекте с вышеупомянутым визуальным обожанием. Потом масса комплиментов о твоём величии и о своей собственной ничтожности — вот это и были первые звоночки.

Не будет адекватный человек на первом свидании рассказывать о своей ничтожности, да и на втором тоже. А псих будет. После этого он попытается поцеловать твою ручку, коленку и вообще упасть к ногам, чтобы показать свою готовность "служить". Не смотря на всё обожание с его стороны, сбежать так просто от психа не получится — он вцепится в объект обожания мёртвой хваткой. Так лично я осталась без нескольких волос, которые оставила как напоминание, что такие взаимоотношения не для меня.

"Агрессивный алкоголик"

Я сама люблю выпить. Не напиться до полусмерти, конечно, но один-два бокала хорошего вина за ужином — это как выпить кофе с утра. Другое дело, когда человек не знает своих пределов. Или знает, но ему на это наплевать. И худший вариант — это агрессивный алкоголик на первом свидании, который пьёт ровно до тех пор, пока не упадет лицом в салат. Один из столичных баров с прекрасным видом на ночную Москву. Напротив меня сидит симпатичный и воспитанный парень, который мне определенно нравится.

Мы заказываем пару коктейлей и ведём непринуждённый приятный разговор. Визави осыпает меня комплиментами, я таю, как мороженое на летнем солнце и даже не сразу обращаю внимание, что у нас на столе образовался графин водки. "Мне что-то маловато", — получила я объяснение и успокоилась. Мало ли, сколько ему нужно, чтобы чуть захмелеть, тем более, что сегодня пятница. К сожалению или к счастью у меня есть масса знакомых, которых и несколько литров водки не проймут, а они будут сидеть абсолютно трезвыми. Это тоже усыпило мою бдительность и я совершено не сообразила, когда сидевший напротив меня нормальный парень успел трансформироваться в агрессивную и неадекватную массу.

Сначала он начал кричать на официантов, что они украли у него спиртное. Потом начал кричать на меня, обвиняя в том, что девушки очень много о себе возомнили и вообще всем нужны только его деньги (которых, к слову, у него было не так уж и много). После чего в пылу собственного бреда он перепутал меня и рядом стоящую девушку, схватил последнюю за волосы и потащил её в ближайший туалет. К счастью, в нашу часть зала вовремя позвали охрану и всё обошлось, разве что парня в прямом смысле слова выкинули на улицу. Но все мы тогда единогласно решили, что он это заслужил.

А вот повстречать всех этих типов не заслужил никто.