Большая энциклопедия похоти. Почему я вдруг отказался от групповухи

Стабильно раз в месяц меня приглашают на групповуху. Ну, на ту самую, где вас будет как минимум трое. Будучи достаточно робким юношей, максимум, на который я в своей жизни подписывался, — 12 (как апостолов). Хотя это был всё-таки свинг. Т.е. мы, рыцари круглого стола, тупо менялись партнёршами. Надо понимать, что групповуха — не про секс. Даже когда мне сосали в четыре руки, и я по очереди входил в каждую из трёх моих гостий, всё это было лишь шоу. Некий перформанс для всех тех, кто хотел в театр, но денег нет. Групповуха всегда была для меня про алкоголь, шутки и тысячи нелепостей. Поверьте, всё совсем не как на "Порнохабе".

Итак, как это обычно происходит у меня? Моя первая групповуха случилась в 16, когда я затёрся с парнями постарше. Мы трахали девочек, которые работали на вебку. Т.е. днём они трогали себя за деньги, а вечером мы зажимали их в бутерброд бесплатно — романтика. Уже тогда было понятно, что ни одна групповуха не даст мне то, что требует душа.

Теперь что касается сейчас, вот как обычно обстоят дела: есть четыре типа заинтересованных лиц.

Первый — семейные пары, которым вдруг стало скучно, и они хотят попробовать чего-то новенького. В такие истории я больше не вписываюсь, потому что они сначала все такие продвинутые, хоть нанокрестиком вышивай, а потом развод, депрессии, Вася во всём виноват. Не важно, что групповуха была последней попыткой сохранить брак. Ты становишься эдаким вестником смерти, а люди не желают знать — когда.

Вторая категория — твоя новая подружка, которой очень хочется доказать тебе, что она совсем не влюблена. Обычно дальше болтовни этот варик никуда не идёт, и ты ещё раз убеждаешься в том, что Светка влюбилась, как в стену на машине с разгона врезалась, и подушка безопасности не спасла.

Третьи — это знакомые или друзья — мужчины, которым хочется побрататься или тупо новую галочку в блокноте достижений поставить. На такое я подписываюсь крайне редко, потому что когда вы с другом трахаете одну девушку — групповуха в этот момент случается только с ней. Пару раз в таких историях мне предлагали "расширить кругозор", но что-то я пока что пас.

И четвёртая категория — девушки, с которыми я спал, или тупо сексоголички. Вот с ними прямо можно работать. Не нужно строить иллюзий, всё гораздо проще, чем кажется: мне пишет одна из таких девочек, присылает "инстаграм" её сговорчивой подруги и обещает во все дырочки. Ты листаешь, ставишь лайки и уже представил обеих на своей эрекции. Потом тебе присылают несколько обнажённых тизеров и эротический микс на саундклауде — вся схема.

Теперь что касается самого праздника жизни: без презерватива туда не ходи. Он в данном случае более важен, чем шлем на байкере, потому что реально может спасти от всякой дряни, и если уреаплазму можно загасить таблетками, то герпес и ВИЧ будут вашими верными друзьями до конца жизни. Всё начнётся с кухни и алкоголя, который ты не забыл привезти. Каждому из вас нужно будет привыкнуть к местности. Они, конечно, готовы, но тебе всё-таки придётся немного присесть им на уши и заставить расслабиться. Мол, ты хороший парень и будешь аккуратен сегодня ночью. Мол, тебе можно доверять, а особенно задницу. На самом деле в такие моменты мы переживаем больше (с нас ведь эрекция), и единственный, кого бы стоило забалтывать да расслаблять, — это мужчина. Особенно если групповуха для него — это событие, а не рутина.

Короче, после бутербродно-вискарных прелюдий вы вашей дружной компанией идёте в кровать целоваться, и вот там как раз начинается это сомнительное веселье. Всё-таки лучше всего наслаждаться групповухой со стороны.

Так вот, этой осенью я решил отказаться от спектакля. Понятное дело, я и до этого отказывался от стрёмных вариантов, но тут был просто класс, а я сказал нет. Больше не хочу пустых оргазмов, холодных объятий, и вообще я романтик.

Единственное, на какую групповуху я бы ходил, как за зарплатой, — это если бы я жил с двумя девушками. Кто-то сейчас обосрётся от возмущения, но какая разница, если это про любовь.