Основы тайм-менеджмента для депутатов, которых ждут голодные мужья

Дамы, ну что вы, в самом деле, так позоритесь! Вон, жена Игоря Шувалова не только по дому хлопочет, но и на дачу в Зальцбург мотается (помидоры поливать, ага) и любимца всей семьи корги Андвола Пинкертона (Тошу) возит на выставки аж в Великобританию. И всё успевает, не жалуется. Берите пример, вы же депутаты!

Что? У шуваловской жены муж зарплату домой приносит, а вы свои кровные 450 тысяч рублей в месяц потом и кровью добываете? Да, это аргумент. Что ж, тогда я, многодетная мама, расскажу вам о том, как везде успевать.

Представлюсь. Я работаю, у меня трое детей, муж, собака, попугай и четверо бабушек-дедушек общим возрастом под 400 лет. Один ребёнок посещает детский сад, двое — школу. На каждого полагается по две разные секции. Мужу тоже полагается — завтрак, ужин и желательно секс по вторникам и субботам. Напоминает о себе и самое старшее поколение — здоровье не позволяет самостоятельно ходить по врачам и магазинам, так что приходится помогать. В общем, кой-какой опыт тайм-менеджмента имеется. Записывайте.

Уборка помещения

Выходные — время, когда вся семья должна пахать. Отряд детей десантируется на уборку квартиры (или особняка — тут уж у кого что), муж починяет примус и мотается с метровым списком по продуктовым магазинам, а мать семейства кашеварит (а также борщеварит и котлетокрутит). Уточним порядок действий. Примерно в три года детям следует выдавать влажную тряпку для вытирания пыли и лейку для полива цветов. По мере взросления инвентарь меняется на пылесос, швабру и коляску с самыми младшими и пока бесполезными в быту членами семьи.

Мужа нужно укомплектовать отвёрткой, дрелью и списком продуктов — год от года он практически не меняется, а во многих семьях дублирует корзину прожиточного минимума — у депутатов это должно быть всегда под рукой.

Ещё пара лайфхаков, полезных, как считают британские учёные, не только для наведения порядка в квартире, но и для работы мозга. Чистите зубы правой рукой? Параллельно левой протрите зеркало или вымойте чистящим средством раковину. Моете посуду? Позвоните бабушкам и подружкам, зажав телефонную трубку плечом. Учите с ребёнком стих в школу? Разбирайте сушилку с бельём. Просмотр фильма можно успешно совместить с домашним маникюром или глажкой. Комбинируйте, создавайте необычные сочетания занятий, вносите разнообразие в унылые будни! 

Кулинарные битвы

За продуктами должен ездить исключительно муж. И тут есть два важных момента: супруга перед шопингом надо как следует накормить (голодный, он, скорее всего, притащит лишнюю палку колбасы, тем самым нокаутировав тщательно спланированный на месяц бюджет). И второе — как тягловая сила мужчина обычно эффективнее. Этим же нехитрым способом (дотащить продукты по всем адресатам, включая бабушек и дедушек) можно успешно заменить кардиотренировки и даже пауэрлифтинг.

Наскоро управившись с разминкой, семейство привлекается к заготовкам еды на неделю. Овощи чистятся и режутся, после чего аккуратными стопками складываются в морозилку. Также можно налепить сотню-другую пельменей — в десять рук на это занятие потребуется всего около получаса. Рачительные хозяйки знают, как сэкономить не только время, но и деньги: одной единственной курицей они могут кормить всю семью чуть ли не неделю. Для этого нужно разделить курицу таким образом: ножки, бёдрышки, крылышки — запечь, спинку и гузку — в бульон, филе с грудки — на котлеты, а всё остальное — на рагу с картошкой.

И, кстати, госпожи депутатши, крайне полезно вовремя вспомнить опыт стрекозы из всем известной басни. Да, той самой стрекозы, которая пела и плясала вместо того, чтобы крутить банки с лечо и баклажанной икрой. Нормальные русские бабы (те, которые всё успевают) летом не только мимикрируют под консервные заводы, но и за грибами ходят (а потом сушат, маринуют или замораживают их).

Мужья таких баб посещают окрестные водоёмы с целью наловить карасей и забить ими морозилку. Зимой приходишь с заседания Госдумы, достаёшь такую рыбку (заранее потрошённую!), размораживаешь её за две минуты в микроволновке и — на сковородку. Пожалуйте к ужину. Даже мужик справится.

Ну и, наконец, знакомьтесь: крёстная фея любой многодетной работающей Золушки — мультиварка! С утра бросила в неё всё, что нарезали в выходные, установила таймер и опаздывай себе с заседания, сколько душе угодно, — и муж, и дети сыты.

Как доехать из пункта А в пункт Б без пробок

У меня есть водительские права, а в гараже есть даже старенький Logan — он хоть и ржавый по дверям, но вполне на ходу. И есть, как я говорила выше, трое детей с бессчётным количеством секций. Пока Миша барахтается в бассейне, Коля пинает мяч на футболе, а Катя лепит из пластилина в изостудии. Мы всё успеваем, потому что старенький Logan так и стоит в своём гараже, а мы общественным транспортом по выделенной полосе едем или передвигаемся пешком (успешно заменяя прогулку дорогой до кружков).

Моя работа, слава богу, позволяет временами отсутствовать в офисе — это, конечно, большой плюс, которым грех не воспользоваться. И во время сидения в раздевалке (дети пинают мяч, плавают и лепят) я разбираю с телефона почту, обдумываю план работы и, да, порой даже заказываю еду на дом! Для этого существуют невероятно удобные и даже относительно бюджетные (благодаря развитой бонусной системе) сервисы.

Вместо послесловия

Милые Вера и Тамара! Как здорово, что вы не постеснялись публично признаться в таких проблемах. Обращайтесь за советами, не держите накопленные обиды и сложности в себе. Оказывается, всё решаемо — электорат всегда рад помочь!