Узнай себя: как выжить на новогоднем корпоративе

Не путайте корпоратив со Speed dating 

Не слишком афишируйте свою личную жизнь на корпоративе. Многие сотрудники встречаются друг с другом втайне, а на вечеринке внезапно решают всем и обо всём рассказать. Будьте осторожны с пылкими объятиями, поцелуями и совместными уходами домой, чтобы не вызвать офисных слухов. Конечно, среди сотрудников найдётся тот, кто давно испытывает симпатию к молоденькой коллеге и решит использовать корпоратив в свою пользу — начнёт нагло подкатывать к ней, причём не всегда удачно. Не заставляйте её краснеть, лучше пригласите на кофе в нерабочее время.

Держите свою одежду при себе 

Уходя в отрыв, мужчины любят предстать в образе Рэмбо — повязать галстук вокруг головы. Не стоит так делать, тем более если вы начальник отдела. Можно просто ослабить узел или вовсе снять его и убрать в карман или же в вашу сумку. Разбрасываться одеждой на вечеринке тоже не нужно, нагота на подобных мероприятиях не приветствуется. Будет странно, если кто-то из ваших коллег наутро обнаружит у себя в ящике ваши ботинки или семейные трусы. Держите свою одежду при себе.

Не пытайтесь заняться карьерой

 

Корпоратив — это тоже работа, но не стоит на нём заниматься нетворкингом. Ещё хуже — подмазываться к боссу с просьбой о повышении. Махнувший три бокала вина для храбрости сотрудник, который с застрявшей в зубах рукколой просит о прибавке, не кажется боссу достойным кандидатом. Поговорите о своей роли в компании в другой раз.

Уходите с корпоратива вовремя

На каждой офисной вечеринке найдётся такой офисный рейнджер, который никак не угомонится — он требует продолжения банкета в другом месте и достаёт всех одним и тем же вопросом: "Куда теперь, парни?". Таких любителей кутежа обычно жена за шкирку уводит домой. Помните: всему своё время. Дождитесь, пока парочка ваших коллег дойдут до кондиции, а другие (как минимум пять) уже покинут праздник — вот тогда можете смело уходить по-английски.  

Не сторонитесь своих коллег

 

В любом коллективе найдётся зануда, который всегда приходит раньше времени и любит грузить коллег сакральными советами. На корпоративе он будет с достоинством держаться от всех подальше. Он уверен, что новогодние вечеринки — нелепый цирк. Своё драгоценное время он мог бы потратить на что-нибудь продуктивное. Приютившись в углу, он обычно потягивает свой органический сок и осуждает безумство коллег. На предложение коллектива расслабиться и присоединиться к танцам он, конечно, отмахивается — слишком непристойное предложение. Не будьте им, позвольте себе насладиться праздником.

Постарайтесь не попасть в социальные сети

Опасно выкладывать провокационные фотографии или видео (босс, танцующий под "Голубую луну" Бориса Моисеева) с офисной вечеринки в "Фейсбук" или "Инстаграм" — ваша, на первый взгляд, безобидная шутка может навредить репутации не только коллеги, но и целой компании. Также сами остерегайтесь попасть под прицел чьей-нибудь камеры — ваши соперники могут собрать неплохой компромат о вас (вы в стельку пьяный подкатываете к своей начальнице). Возможно, именно с этой целью они и идут на новогоднюю офисную вечеринку.

Не переоцените свои танцевальные способности

 

Мы все пытались изобразить твист Джона Траволты в фильме "Криминальное чтиво". Но куда опаснее делать это на пьяную голову. Вертясь вокруг своей оси на одной ноге, вы можете с грохотом свалиться сами и зацепить с собой пару-тройку коллег. Танцевать вприсядку под действием трёх бутылок шампанского — опасно. Есть риск увлечься танцем и порвать по швам брюки. Вы же не хотите уйти с корпоратива раньше всех? И вряд ли вам понравится на следующий рабочий день слушать от коллег байки про ваш зажигательный танец. Если по законам вашего тимбилдинга нужно танцевать, то лучше переминаться с ноги на ногу в ритм, чем изображать Бейонсе. Поверьте, любой пьяный человек считает, что он шикарно танцует. Но видеокамеры телефонов всегда безжалостны.

Не целуйтесь на виду у всех

 

Некоторые из ваших коллег, скорее всего, уже успели зарекомендовать себя как "громко разговаривает по телефону на весь open space" или "любитель поковырять в носу". После офисной новогодней вечеринки кто-то получит дополнительный ярлык "люблю целоваться на публике". Практически на каждой офисной вечеринке есть парочка, по-французски лобызающая друг друга на глазах босса и коллег, а главное, своих мужей и жён. Подумайте, сможете ли вы работать с этим коллективом после такого хардкора.

Не берите с собой на вечеринку лишний рот 

Многим хочется взять с собой на корпоратив свою вторую половинку, которая не является сотрудником компании. Они достают всех просьбами "провести с собой", а если не прокатывает, то готовы ехать на другой конец города, чтобы убедить простудившуюся коллегу отлежаться дома и отдать вам её пригласительный. Не губите свою карму, возможно, ваша коллега тоже хочет послушать Шнура.

Не участвуйте в конкурсах

Не соглашайтесь на конкурсы, которые часто проводят на корпоративах, если не знаете их правил. Вечером будет весело, не спорю, а утром будет неловко обсуждать условия делового контракта с боссом, между ног которого вы вчера лопнули воздушный шарик. Есть такой конкурс, по правилам которого коллега мужского пола должен зажать воздушный шарик между ног, а представители слабого пола по очереди должны садиться к нему на колени, чтобы хорошенечко поёрзать — их задача лопнуть шарик (победит тот, кто быстрее лопнет). Кстати, если хлопок будет сильный, можно ещё и травмировать начальство. 

Не пейте на голодный желудок 

Много пить и не пьянеть можно только на первой стадии алкоголизма. Поэтому если вы раз в неделю не "снимаете стресс", то лучше сначала плотно поесть — и только потом накатить. Будет трагично, если на тематической новогодней вечеринке нового стажёра в костюме Бэтмена стошнит на Кинг-Конга (HR-директора). К тому же не придётся среди ночи искать под кроватью тазик, а утром орать на пробегающего мимо паучка за то, что громко бежит. В общем, перекусите дома и прихватите парочку таблеток активированного угля с собой.

Выполняйте данные себе обещания

 

Помните: подавляющее большинство офисных преступлений было совершенно под действием шотов, ну или самбуки. Конечно, тяжело не уйти с головой в эту пьянящую атмосферу, но тяжелее будет вернуть себе репутацию лучшего сотрудника года. На большом пальце правой руки (или левой, если вы левша) набейте себе временное тату "я в завязке". Если коварный кутёж вынудит вас взять рюмочку самбуки, броская надпись на большом пальце приведёт вас в чувство. Надеемся, что приведёт.