Ребёнок — не третий лишний (часть 1)

Ребёнка позвали на эту планету. И позвали его любящие друг друга люди, цель которых — сделать любимым ещё одного человека. А то и нескольких.

В чём секрет здоровых семейных отношений? Давайте сначала определимся, что значит семья. Мужчина и женщина, живущие вместе — это супружеская пара, и семьёй они становятся лишь тогда, когда появляется ребёнок. Проблемы и трудности увеличиваются.

Например, очень важно научиться делить свою любовь уже не на двоих, а на троих, да так, чтобы никого не обидеть. После рождения ребёнка женщина часто сосредотачивается лишь на малыше, практически переставая уделять внимание мужу. В то же время муж уходит в режим обеспечения и заработка, тоже отрываясь эмоционально от семьи и ребёнка. Что делать в этой ситуации ребёнку, который только начинает познавать мир как раз через папу и маму? Родители должны быть одним организмом, сотрудниками, соучастниками, а не становиться огнями, между которых находится малыш. 

Лидия Бернгардовна Шнейдер, доктор психологических наук, профессор кафедры психологии развития МППГУ, член Президиума МДОО "ФиД", рассказывает о том, какие роли в  семье выполняют отец и мать, как помочь ребёнку стать полноценной и здоровой личностью, как сохранить любовь и взаимоуважение между мужчиной и женщиной.  

Родители имеют желание воспитать счастливого ребёнка. При этом, конечно, многое зависит от их успешности, от их установок, от разного. Поэтому такая концентрация внимания на своих поступках, на своих действиях, словах и намерениях. Это может помочь не только в воспитании детей, но и в воспитании самих родителей.

Например, почему муж не помогает, а воспитанием занимается одна мама? Как договориться и тем самым приумножать родительское счастье? Кстати, не обязательно договориться с мужем. С таким же успехом иногда приходится договариваться с женой о том, как распределять общие обязанности. Всё внимание — ребёнку. А мужу? Это же тоже межличностные отношения. Что важнее: хорошее супружество или хорошее воспитание? Ребёнок — третий лишний или центр Вселенной? Что такое педагогические маски и детские роли? Как избежать осложнений, если главный воспитатель — не мама, и мама — гувернантка? Как стать хорошим родителем?

Ну, вы видите перед собой эти вопросы. Мы, наверное, какие-то обсудим, к каким-то — только подойдём, где-то какие-то тропинки прощупаем. Что делает женщину хорошей матерью? Что делает мужчину хорошим отцом? Что в воспитании важнее: что мы делаем или сколько мы даём детям? Что делать, если взгляды на воспитание не совпадают? Если грядёт развод, как уберечь ребёнка? Это всё — межличностное поле. Оно очень насыщенное и многообразное. Кто-то успешнее справляется, кого-то эти вопросы вообще не волнуют, кого-то волнует что-то другое. Мы сегодня взяли "Между папой и мамой".

Семейное пространство очень многолико. Тут и бабушки, и дедушки, и свекрови. Когда в молодёжной аудитории — говорят: "Так, это пропускайте. Бабушек и дедушек не надо. Давайте, как там пару создать". С бабушками когда сидишь: "Так, это пропускайте. Теперь давайте, как с невесткой общаться или что-нибудь такое". Понятно, что у каждой аудитории свои запросы. Ну, я так обозначила. Мы потом к ним вернёмся. Я думаю, коротенько на каждый вопрос ответ попробую дать.

Семья — важная, значимая зона жизни, это системно-функциональное объединение эмоционально близких. Обратите внимание ещё раз: эмоционально близких и значимых людей. То есть идёт разговор, что люди всё-таки вступили в брак. Вообще, отсюда начинается всё воспитание ещё не рождённого, ещё даже не зачатого ребёнка. Потому что это эмоционально близкие и значимые. Значимые – это те люди, которые влияют на нашу Я-концепцию. Значимые — небезразличные явно, попросту говоря. На основе супружества, родства и родительства.

С чего начинается? Со встречи женщины и мужчины. Какие-то отношения возникли, влечение возникает. Пропускаем какой-то период совместного существования пары. Появляется ребёнок. Кстати, когда нет ребёнка, это только брак, семьёй эту пару делает именно ребёнок. 

Кстати, у семьи есть тоже этапы жизни. Если задачи одного этапа не решены, они никуда не исчезнут, они выплывут на других этапах. Например, хозяйственное обзаведение не решено — оно выплывет на следующем этапе, когда ребёнок появится. Только решать будет намного сложнее.

Когда мы вдвоём общаемся, мы говорим между собой, мы друг друга слышим, мы друг друга видим, мы можем выставлять претензии. А когда третий — усложняется ситуация. Я говорю всё равно с кем-то или я сразу на двоих говорю? И как отследить, что меня слышит этот третий? Поэтому там и стоял вопрос "Третий лишний или, наоборот, клей, который склеит эти отношения?"

Но, к сожалению, всё по-разному. Это будет зависеть от того, какая пара была на предыдущем этапе. В смысле, выработала она способность и готовность решать проблемы или нет. Потому что ещё раз — там стоял вопрос перед этим. Вот появился ребёнок. У мамы всё внимание — к ребёнку, она им занята. Папе обидно: "А я? А что всё с ним?" Или наоборот: "Хорошо, не пристаёт, не вяжется. Вообще ничего не надо. Пусть она там сидит, занимается им. А я вот пошёл работать, или по друзьям, или ещё как-нибудь". В общем, тоже может складываться не так, как ожидали. Во всяком случае, это уже другая песня, чем брачный союз.

Потому что появился ребёнок. Теперь ещё маленькая деталь. Я всегда говорю: "Ребёнок не просился в эту жизнь. Его позвали. Его позвали папа и мама". То есть его сюда позвали — метафорически, что ли, — и он появился: "Эй, ребята, у вас что тут? Как у вас тут вообще?" Он сам не разберётся. "Вот что у вас тут? Юани, Китай, капитализм, социализм, тут у вас зима, лето, собаки, мороженое. Тут во всём нужно разобраться". Посмотрите, сколько всего сваливается. С кем? С папой и с мамой. Это две части одинаковые, равные части. Это мама родила. Через маму он появился на свет. Не забывайте о том, что две клеточки слились. Это вообще высшая сила какая-то. Нравится? Биология, скажете, или природа. Если вы верующая, скажете — Бог.

Итак, они всё-таки появились. Муж и жена — это не родственники как таковые. У каждого своя история, своя жизнь, своя школа была, своя семья и прочее. Вот они объединились. Да, по добровольному согласию, по влечению, по любви стали жить. Но теперь они — мама и папа. Вот мама и папа — это родственники биологические. Потому что муж и жена — это по документу. Неважно, это в церкви составлено, в ЗАГСе поставлена печать или в племени каком-то жрецом засвидетельствовано. А вот папа и мама — это биологические. Это не кровные, поскольку опосредованно, но через ребёнка это родственники уже. Даже если разъедутся, разбегутся и где-то окажутся в других местах, регионах и прочее, всё равно это не сотрёшь ластиком. Кровь-то та же бежит. Где-то есть папа, где-то есть мама.

Тут, если очень коротко, вклад отцовства и материнства. Можно перебирать разные функции, особенности и прочее. Я бы назвала следующие. Вклад материнства, самые основные. Это уход за ребёнком, забота о ребёнке и эмоциональная поддержка. Вот если эти три вещи основные даются, то он, конечно, получает уже много. Я самые, на мой взгляд, главные выбрала. Отцовство — это стратегические решения, это экспертная функция, это партнёрство по играм. А поскольку между ними оказывается ребёнок, значит, нужен вклад с этой стороны и с той. 

Что значит — с этой и с той? Мужчина и женщина. Всё равно есть своеобразные какие-то нюансы, которые так или иначе проявятся. Уход за ребёнком. Да, маленький ребёнок сам себе не нальёт в кружку, сам не сделает, его нужно кормить. И уход за ребёнком лучше даётся женщинам. Проводили эксперименты, когда детей примерно 5-6 месяцев давали женщинам. Женщины стояли с завязанными глазами, им подносили ребёнка, и нужно было по запаху определить, её или нет. Так вот, женщины все до одной определили точно, ни одна не ошиблась. Потом то же самое проделали с мужчинами, с отцами. Им завязали глаза и подносили ребёнка. По запаху он должен был определить. Ну, примерно 40—50 процентов определили. Даже если не определили, он всё равно кричал: "Я сразу догадался". Ну, понятно, что там менее удачно. Потому что даже уже по запаху больше настроена женщина по уходу за ребёнком.

Маленькое замечание. Мужчина всё может делать лучше. Вообще-то, если разобраться. Единственное, что мужчина не может, когда маленький ребёнок, — кормить грудью. Остальное — всё абсолютно. Не забывайте: лучшие акушеры, врачи, повара, парикмахеры и так далее — вообще-то это мужчины. И вообще-то в семейной жизни они тоже могут брать на себя это. 

Тут есть другое — от чего, например, зависит отцовство. Если по научным данным говорить, искали много факторов, от чего зависит отцовство. Вы знаете, с чем коррелирует, оказалось? С контактами с детьми. Вот как часто он берёт ребёнка на руки. Вот это является очень мощным стимулом. Потому что женщина 9 месяцев свыкается, дальше в роддоме она какой-то период есть. Дальше — вот она вышла из роддома. Вот она ему передаёт ребёнка и говорит: "Ой, уронишь!" Он и так-то боится, а тут ещё ему это говорят. А потом она чаще начинает сама брать, потому что уронит, не помоет, не доделает. А дальше: "Ну и бери. Что привязалась-то? Ну и бери".

Например, ситуация: ребёнку шесть месяцев. Ребёнок заплакал. Отец взял его на руки, как-то потряс. Он замолчал. Он говорит: "Вот, у меня успокоилась". Она говорит: "Конечно, за шесть месяцев первый раз взял. Ребёнок от испуга заткнулся". — "Ну, и бери сама тогда!" 

Теперь другая ситуация. Вот у неё ребёнок, тоже месяцев шесть. "А где твой ребёнок?" — "Артём с Сашей". А у неё всё — Саша. Почему? Вот он взял его, а она говорит: "Ах, слушай, Саша, как у тебя хорошо он сидит". Всем звонит, говорит: "Вы знаете, у Саши так хорошо сидит. Так хорошо получается". "Он правда смеётся у тебя. Он гуттаперчевый у тебя", и всё прочее. Саша действительно хорошо стал справляться с ребёнком.

Забота о ребёнке. Я бы сказала ещё: не только забота о ребёнке, а некоторая даже преувеличенная забота и переходящая в защиту. То есть если где-то ребёнок играет на улице, задача матери какая? Охранять его. Курица, которая не подпускает ястреба, главное — чтобы не задели моего. Мы часто говорим — отец защищает. У нас же не древнее племя, когда все сидят за забором, а мужчина — охотник и ходит биться с какими-то мамонтами. Поэтому тут на женщине часто получается защита. Потому что уход за ребёнком — молоко ему нужно дать. Забота — значит, молоко должно быть. То есть принести, купить, поставить, разогреть. В три месяца нужно кормить, в три года можно уже кружку поставить: "Пей". А в 13 лет сказать: "Пить хочешь? Сходи в магазин, купи". А в 23 — вообще сказать: "Сходи заработай, принеси молочка и напои. И меня тоже". Ну, вот в 13 это всё-таки ещё должно быть. 

Эмоциональная поддержка — вроде тоже ясно. Всем кажется, что это так просто и понятно. Ну, да, надо поддерживать, и всё прочее. Вот ребёнок был на уроке в школе. Его спросили, он получил двойку. Пришёл домой. Мама спрашивает: "Был в школе?" — "Был". — "Что получил?" — "Два".

У меня есть такое понятие — "монолог разгневанной мамы". Мама должна воспитывать начать. Что она делает? Она начинает говорить, как у них нехорошо получать двойки. Или по-другому. "Мы с папой так не получали, так не учились". Или: "Вот этот Витька больше сюда не зайдёт вообще. Вы вчера с ним играли в компьютер — вот и твоя двойка", и так далее.

А теперь посмотрите. Ведь можно получить двойку по разным причинам. Мама чаще всего сразу начинает реагировать эмоционально: двойка — это плохо, что-то надо сделать. При этом что значит эмоциональная поддержка? Смотрите, этот ряд сидел хорошо — всем пять, а эти все подали дневники — всем два. Бывает так? Даже в нынешних школах, когда мы говорим про гуманизацию и прочее, всё равно бывает. А вот у него было, если ему два поставили, то у него три за четверть выйдет. Если не два, то у него четыре. А она два поставила, а он не баловался. Ему же обидно. Смотрите, вот человеку обидно. Он пришёл домой. Что делает мама? Ещё обиднее делает. Ещё больше. Причём не очень вдаваясь даже в то, что там происходит.

Что такое эмоциональная поддержка в данном случае? Я как-то родителям рассказала, они мне говорят: "Двоечник, ещё и это…" Ну, он же с чувствами пришёл. Да, двоечник. Он же живой. Они говорят: "Двоечник, ещё и с чувствами". Да, с чувствами. Ведь можно, например, по химии решать контрольную — пять задач. Он в прошлый раз решил одну задачу, получил два. В этот раз он две задачи решил. Он же больше решил. Но маме же всё равно. Значит, на родительском собрании… Она только о себе думает. Обратите внимание, что она придёт на собрание, её будут ругать, и ей нужно как-то показать, что она работает с этим.

Эмоциональная поддержка — это спросить: "Что с тобой происходит? Насколько тебе хорошо или плохо?" А дальше уже какие-то действия. "Подожди, я тебе помогу. Разберёмся. Давай разберёмся, что происходит". Кстати, эта эмоциональная поддержка — именно материнская. Но она и в супружеских отношениях важна. Потому что это тоже про суть межличностных отношений. Папа и мама в прежние времена. Вот 30-е число, нужно за садик платить. Папа 1 числа уходит на работу, зарплата... Он получает — и потерял. Пока шёл домой.

У нас есть такая манера: "Я не разговариваю с тобой, иди отсюда". Ну, и так далее. Кто-то плакать начнёт, кто-то вообще кричать. От этого прибавились деньги? Кстати, а я вам не про плохую причину. Я не про то, что он спустил их куда-то. Ну, потерял. Такое бывает. Деньги не появились, ей пришлось занимать их. Месяц проходит. Вы чувствуете, что с ней 30-го числа? А 1-го? Он ушёл на работу получать деньги, получил их. Украли. Я называю такие примеры "где тонко — там и рвётся". Вот такая ситуация.

Вот здесь эмоциональная поддержка. Посмотрите — да, она кричит. Потому что садик, нужно же отвечать, нужно же делать. И за тот месяц она же уже заняла, деньги же отдавать нужно. Я всё равно буду утверждать, что она о себе только думает. Она думает только о себе. Почему? Потому что если эмоциональная поддержка, то она вообще этого бы человека тоже увидела. Посмотрите. Её муж работает месяц, получил зарплату и вот потерял. А теперь вот попробуйте представить этого мужчину. Человек работал месяц, и деньги вот так ушли. Во-вторых, если на его позицию встать, то ему тоже горько. А она же его даже не видит. Она даже не слышит. Ей нечем платить сейчас, и он, конечно, идиот. Что тут обсуждать? Что тут обсуждать? Нормальный человек — он бы… Но ведь это тоже несправедливо. И вообще-то это горчит. Я ведь могла так же произнести и в её адрес что-то. Сейчас я к этому подойду. Но ситуация, про которую я рассказываю. У них оставался один рубль. Она ему говорит: "Пойдём в кино". Раньше на 20 копеек можно было сходить. "Пойдём в кино". И они пошли в кино. Зачем? Если человеку плохо, то близкий человек должен сделать лучше, хорошо. Это и есть поддержка. А потом пришли, сели и давай обсуждать, где им взять деньги.

Посмотрите. А если второй раз у него украли деньги. Он же весь сценарий уже знает. И когда он потерял деньги, он уже понимает, что домой идти совсем неохота. Первый вариант: может занять деньги и прийти, ничего не говорить. Но это уже тоже недоверие. Второй вариант: может вообще в гараже напиться, прийти пьяным. А там ругай, не ругай — уже всё равно. Кстати, это запомнится тоже как состояние, как выход. Хотя это не выход, вообще говоря. Поэтому поддержка — она… Ещё раз: когда плохо кому-то — сделать лучше.

Так же бывает — и женщина, например… Она мечтала оправу какую-то купить, а он пришёл и сказал, что зарплата меньше, чем он ожидал. Оправу не получаем. Она пошла делами заниматься, стиралку включила. Часа два — прибегает: протекла вся вода вниз, нужно ремонт делать. В общем, отдать сумму какую-то. В общем, сумму отдали. А протекла случайно. Она там что-то забыла открыть. И когда эта вся неприятность случилась, соседи прибежали, деньги пришлось отдавать. Муж ей говорит: "Вот теперь точно идём покупать оправу". Почему? Потому что ей плохо. Она себя винит за это, и ей нужно сделать как-то лучше, чтобы поправить ситуацию, чтобы не с комом там, не с травмой уйти, а всё-таки выбраться из этого.

Отцовство, стратегические решения. Жена — глава дома, как правило, а мужчина — глава семьи. То есть какие-нибудь решения по поводу переезда, крупных поступлений, такие события какие-то масштабные, как правило, всё-таки решает отец. Жена — тактик. Она встала утром, ей нужно накормить. Не завтра, а сегодня. Вот сейчас накормить. Ей нужно одеть, обуть, отправить в школу, в детский сад. Вот разбудить ребёнка и чем-то умыть. Значит, мыло должно быть и прочее. А мужчина — стратег. Он больше видит, дальше. И у него способности для этого есть.

Экспертная функция. Вот вы как спросили, когда он пришёл? Ребёнок, например, пошёл гулять. Ему 5 лет. Вот он там что-то бегал. Вдруг бежит, у него кровь тут льётся, и всё прочее. Типичная реакция мамы какая? Реакция мамы в большинстве случаев — спросить: "Кто? Кто сделал это?" Отец чаще спрашивает не "Кто?", а "За что?" Вот это и есть экспертная функция. Наш получил. Материнская любовь слепая, она часто не видит таких вещей. Отцовская больше может увидеть такие какие-то значимые вещи.

Теперь вот если материнская спрашивает "Кто?", она защищает, чтобы никто не тронул. Это важно. Но при этом, знаете, ребёнок очень быстро обучается тому, что мама всегда будет защищать. Она будет везде бегать, его защищать. Она в школу пойдёт, она и в вуз пойдёт, она везде будет. Она и пенсию с ним пойдёт вместе получать.

Я в вузе встречалась. Парню 28 лет. Мама приехала. Там вся группа, допустим, приглашалась на какие-нибудь праздники зачем? Потому что мама каждого рассматривала, достоин ли он с Мариком учиться или нет. Уж я не говорю — встречаться или дружить. Нет, я удостоена была приглашений, и всё как надо потом. Но ещё раз. Это защитная функция.

А отцовская функция здесь чем лучше? "За что?" Это ему нужно научиться строить отношения с этими детьми, ещё с кем-то. Кстати, способы построения отношений очень разные. Это и дружба, и компромисс какой-то. Это поделиться чем-то, привлечь, даже интриговать. Но это всё должен ребёнок в репертуаре иметь. У него впереди взрослая жизнь. А он же не будет уметь это делать. То есть научить держать удар — тоже важная функция. Но экспертная — по крайней мере разобраться. Действительно, замазать рану, посмотреть, насколько глубоко, как поступать в таких случаях. Кого-то нужно обойти, с кем-то нужно дружить. Значит, это нужно открывать, я вам сказала. Позвали его в этот мир. "Эй, папа, позвали? Отвечай. Эй, мама, отвечай". Даже это интересно становится. Как с ним вот так построить отношения?

Экспертная функция. Партнёрство по играм. Знаете, всё-таки играют больше мужчины с детьми. Это не значит, что он с девочкой в куклы будет играть. Но иногда папа для куклы строит какой-нибудь диванчик, шкафчик, что-то клеит. А уж на велосипеде кататься учили — это вообще повально отвечают, что отцы. Там ещё какие-то действия — шахматы и прочее — это отцы учили. Я уже молчу про компьютер. Всё-таки игрушка разная, чаще всего дорогая. Сейчас она распространена. Как правило, лозунг: "Дети растут. Надо, чтобы осваивал. Надо что-то делать". Дальше что происходит? Где-нибудь в субботу примерно возможный крик о том, что "Мам! Мама! Скажи папе. Он сказал, что только четыре уровня пройдёт. Мам, скажи папе. Он уже седьмой уровень проходит", и прочее. Обратите внимание. Никто нигде никогда не кричит: "Пап, скажи маме. Что она там какой-то уровень проходит?" При этом говорят: "А мама занята очень". Это неправда. Это не с этим связано. Мама тоже иногда играет в "Шарики" или в карты, что-нибудь такое, может, монстров они гоняют и прочее. Но мама меньше играет и меньше вообще этим увлекается. Больше играют мужчины. Ещё — это плюс. Это способность как-то сохранять себя здесь.

Вот посмотрите. Вклад отцовства и материнства. Вот я сказала: материнство одно имеет, отцовство — другое. А что лучше, что хуже? А я так не говорила. Я просто думаю, что и то, и другое — очень хорошее и очень уместное. Одно не противоречит другому. Что если вот это есть, то это исключает мужское. Нет. За мужчиной остаётся его роль, вполне весомая, значимая. Хотите — главенствующая, хотите — просто как-то по-другому построенная. Да, но из-за женщины эта роль. Кстати, очень хорошо видно, что будет, если семья неполная. Вот этого не будет.

У нас есть другая ситуация, когда мама чаще остаётся, например, хотя бы после развода. А папы нет. Вот, вычёркивайте этого нижнего. Тогда что происходит? Тогда мама в эти функции перелезает. И в итоге она и в том кресле не очень сидит, и в этом не очень сидит.

К сожалению, не так всё просто. Что влияет ещё на воспитание? Ещё обратите внимание не на рождение, на сами мотивы рождения ребёнка. Он действительно рождён. Это один мотив. Дальше. Это может быть смысл жизни. Это родительское программирование. А в воспитании вообще другие мотивы лежат. Дальше — предрасположенность ребёнка к полу в семье. Ждали один пол, а родился другой. И вообще, желанный ребёнок или нежеланный. Всё это будет сказываться. И не в 3 месяца, а в 13 лет. "Почему ты с ним не занимаешься?" А на подкорке сидит где-то, что он — нежеланный ребёнок.

Представление родителей об эталоне воспитанной личности у нас тоже сидит. Кстати, вынесенное из своих семей. Нам говорили, например, что нужно быть очень аккуратным. Или надо быть интеллектуальным обязательно, эрудитом. Вот мы тоже это вольно или невольно начинаем реализовывать. Хотя задачи воспитания тоже очень важны.

Дальше — педагогическая культура общения родителей. Здесь что? Тоже очень важно — какие родители, такие и дети будут. Другого ниоткуда не возьмётся. Установки супругов на воспитание детей. Потому что у нас тоже у всех есть свои установки вольно или невольно. Уровень притязания родителей к ребёнку, то есть чего от него ждут. "Ой, мой будет, знаете, моряком". — "О!"

Вообще, успешные у нас — это чаще слава, деньги, прочее, и погнали в ту сторону. И вроде как всё, воспитали. Успех и добро и зло — они живут в отдельных камерах или площадках. Кстати, успех живёт вообще без совести часто.

Продолжение лекции будет опубликовано завтра.