Как меняется секс с появлением одного, двух, трёх и четырёх детей: рассказы родителей

"История семьи начинается с секса. Но с появлением детей о нём забывают"

 Эстер Перье, "Размножение в неволе".

 

В классической ситуации с появлением ребёнка женщина начинает интересоваться чем угодно, кроме собственного оргазма. Мужчинам приходится смириться и больше работать, больше зарабатывать, больше уставать, пока женщина воспитывает детей. Только после рождения детей мужчина и женщина понимают: семейная лодка разбивается о быт потому, что, кроме собственно быта, ничего не остаётся.

Мы расспросили шесть женщин и троих мужчин о том, как изменилась их сексуальная жизнь с появлением детей. А семейный психолог Елена Гуськова рассказала, почему сексуальная жизнь с рождением ребёнка так сильно меняется.

Мария, 30 лет, один ребёнок — 9 месяцев

Если бы мне предложили выбор — секс или сон восемь часов подряд, я выбрала бы сон. Если честно, я уже забыла, что такое хороший секс. В последний раз он был у меня как раз перед зачатием малыша, то есть почти 2 года назад. Во время беременности заниматься любовью запретили врачи, была угроза выкидыша. После родов сначала не хотелось, потом стало жалко мужа. Желание стало возвращаться только месяц назад, когда ребёнку было уже 8 месяцев. Удовольствие, кстати, тоже. Сейчас у нас секс примерно раз в неделю. Не знаю, хотела бы я заниматься любовью чаще. Наверное, нет. Сначала должна уйти тревожность: я постоянно боюсь, что малыш услышит нас, проснётся и заплачет.

Светлана, 40 лет, двое детей — 2 года и 12 лет

Ни одна беременность ничего не меняла в наших интимных отношениях. Мы занимались сексом как минимум три раза в неделю. Что изменилось с появлением детей? Секс стал более чувственным. Мой муж никогда не переставал меня хотеть. Я точно знаю, что он может обойтись без еды и даже без сна, но без секса он долго не протянет. Мне, если честно, иногда больше хочется поспать, чем заниматься любовью. Но это не значит, что секс стал для меня менее значимым, просто с появлением детей у меня стало меньше времени на себя и на отдых. Что ещё изменилось? Мы стали менее изобретательны в позах, всё-таки главное правило супружеского секса — не шуми. Мы с супругом научились сдерживать себя в проявлении эмоций, но в то же время стали лучше чувствовать друг друга, лучше понимать, чего именно хочет партнёр и как быстро доставить ему удовольствие.

Анна, 34 года, один ребёнок — 4 месяца

После рождения дочери секс у меня был всего четыре раза. И меня это вполне устраивает. Мне сейчас больше хочется ласки и нежности, чтобы муж меня обнимал, гладил, но без всех этих интимных радостей. Сейчас мне даже поверить сложно, что во время беременности мы занимались сексом как минимум раз в неделю. А в начале отношений у нас вообще ни одно утро не обходилось без секса. Наверное, когда-нибудь желание снова вернётся. А пока хочется только покоя.

Виктория, 39 лет, трое детей — 2 года, 6 и 11 лет

Секс или вкусный ужин? Вы шутите — конечно, ужин! После рождения детей секс для меня стал просто одним пунктом из списка дел. Погладить мужу рубашку, накормить детей, заняться сексом. Примерно так. То есть секс в  моей жизни остаётся только ради мужа, и то не чаще раза в неделю. Быстренько — раз, два и всё. Ему хорошо, и это главное. А у меня голова забита детскими проблемами, да и устаю я сильно, мне не до оргазмов.  

Татьяна, 37 лет, четверо детей — 6 месяцев, 7, 12 и 14 лет

С появлением детей моя сексуальная жизнь стала гораздо лучше, чем в молодости. С появлением каждого следующего ребёнка мы с мужем как будто сами молодеем. Становимся более изобретательными, ведь у нас дети — уже подростки, а от них не так-то просто что-то скрыть. Конечно, иногда мне больше хочется выспаться, но если муж настаивает, я соглашаюсь. В итоге ни разу не пожалела. Получается, вот уже 15 лет у меня стабильно секс 2—3 раза в неделю, и мне бы очень хотелось, чтобы так было всегда.

Рената, 33 года, трое детей — 6 недель, 4,5 года и 6 лет

Секс — это самая больная тема для нашей семьи. Дело в том, что у нас его нет. В начале отношений мы с мужем стабильно занимались любовью несколько раз в день. После рождения первого ребёнка график стал примерно один раз в неделю, после рождения второго — один раз в месяц, а вот с момента зачатия третьего близости не было ни разу. Муж вдруг начал говорить, что это грех — спать с беременной женщиной. Ладно, я терпела. Потом начал говорить, что секс его больше не интересует, и стал очень религиозным. Увлёкся эзотерикой, учением Кацудзо Ниши, курить бросил. Чтобы вы понимали, у нас с ним полное взаимопонимание, он обожает детей, меня любит, я это знаю, у нас общий бизнес. Но вот с сексом проблемы. Я думала, что это от того, что он присутствовал на родах. Мы даже к психологу ходили. Психолог выяснила, что с нами всё нормально, давала всякие задания. Потом мы с ней переключились на меня, решили ряд моих проблем, но к улучшению в сексе это не привело. Сейчас я мечтаю только об одном: очень хочу восстановиться после всех родов, прокачать мышцы тазового дна и дойти до секс-шопа, чтобы муж весь день думал о том, что его ждёт вечером.

Максим, 29 лет, двое детей —1,5 и 4 года

У меня есть одно правило: после рождения ребёнка женская грудь принадлежит ему. Я перестал целовать жене соски, пока она кормит. Не скажу, что это как-то изменило нашу сексуальную жизнь. А вот у неё есть своё правило, и оно изменило. После родов она мне даже думать запретила об оральном сексе, потому что если она этим ртом целует ребёнка, то не может целовать меня там. И это меня бесит. Если бы меня спросили, что я выберу — обычный секс или оральный, я бы выбрал второе и только второе. Пытался намекнуть ей, что она утром зубы почистит, шутил как-то. Не действует. Получается, у меня уже четыре года воздержания. Я почти привык. В остальном всё отлично, секс где-то пару раз в неделю. Не очень разнообразный, но могло бы и этого не быть. Я много историй слышал, как женщины вообще мужа замечать перестают после родов.

Игорь, 34 года, один ребёнок — 3,5 года

В нашей интимной жизни после рождения ребёнка ничего не изменилось. Я достаточно зарабатываю, у жены есть няня, помощница по дому, она рожала в отличной клинике, ходила на какие-то упражнения по восстановлению влагалища. Я не считаю, что ребёнок — это конец личной жизни. Мы ходим в кино, встречаемся с друзьями, ездим отдыхать, занимаемся сексом. Всё как раньше, чуть ли не каждый день. Я больше устаю на работе, чем моя жена с ребёнком, поэтому я могу сказать, что голова болит или ещё что-то. А она всегда готова.

 

Владимир, 38 лет, двое детей — 11 месяцев и 17 лет

После рождения первого ребёнка в нашей жизни ничего не поменялось. Ребёнок часто оставался с бабушками, жена училась, встречалась с подругами. Я учился днём, а вечером работал. То есть мы не думали только о подгузниках, пелёнках и прочей ерунде. Мы просто жили как раньше, а вечером и в выходные играли с дочерью. Она была очень спокойной, спала ночами. Нам с женой было по 20, и секс тогда был чуть ли не смыслом жизни. Потом дочь росла, были трудности, радости, как в любой семье. Любовью мы по прежнему занимались два-три раза в неделю. Потом жена забеременела второй раз. Мы были счастливы и даже то, что секс полностью исчез из нашей жизни, как-то не заметили. Была угроза выкидыша, и врачи запретили любые нагрузки, ну и секс заодно. А потом малыш родился, секс стал возвращаться. Однажды я прочитал переписку жены с подругой. Она писала: "Мне вообще не надо, не хочу, и всё. Иногда просто представляю, как он кончит, а я пойду спать или смотреть сериалы. Мне проще быстренько симулировать оргазм и расслабиться, чем объяснять ему, почему я не хочу". Что-то в этом духе. Писала, что хочет, чтобы секса в её жизни не было. Но, мол, меня любит и все дела. С тех пор желание пропало и у меня. Я не могу понять, неужели я такой осёл и не замечал, что она симулирует? Попробовал поговорить с ней, в глаза говорит, что только дуры симулируют. Спросить прямо боюсь. Я её люблю и боюсь, что признания испортят наши отношения. Да и я не готов что-то услышать, что она все 18 лет симулировала. Я к такой правде не готов. Секс сейчас примерно раз в месяц. Стараюсь быть внимательным, ласковым, больше времени уделять ей, читаю про женский оргазм, с ней деликатно говорю. Вроде она начала расслабляться и получать удовольствие. А если нет, то я точно идиот.  

Елена Гуськова, психотерапевт, семейный психолог.

Снижение интереса ко всем делам, не связанным с рождением и воспитанием ребёнка, обусловлено биологическими изменениями в теле женщины. Но ничто не может длиться вечно, и интерес к сексу должен вернуться спустя какое-то время после родов. Но этого очень часто не происходит.

Первая причина этого — не сформированное взрослое отношение к сексу и/или отсутствие потребности в сексе и до родов. У большинства женщин ещё до рождения первого ребёнка существует много неразрешённых тем, связанных с сексом. Это стыдливое отношение к сексу, это стеснение перед мужем, невозможность обозначить свои желания и потребности, это "запреты на секс" со стороны родителей, запрет на чувственность и женственность, травмирующие ситуации, связанные с насилием, которые переживали женщины. В общем, далеко не всё гладко в этой теме и до родов. Однако до родов проблемы могут быть незаметны. Женщина ещё может отдыхать, посвящать время себе, получать удовольствие в других сферах жизни. Что касается секса, то он вроде как бы есть, но если что-то и не идеально, то можно закрыть на это глаза.

Если секс являлся прекрасной частью жизни и до родов, то женщина будет сознательно к нему стремиться и после, как только улягутся первые волнения, связанные с малышом. Здесь можно провести следующую аналогию. Если вы любите нежнейший бисквит с кремом, то вряд ли вы забудете про него после родов. Как только появится возможность, вы снова введёте его в рацион. Если ставить какие-то временные рамки, то нормальным считается появление сексуального влечения спустя пару месяцев после родов. Если женщина даже спустя год после рождения ребёнка не хочет партнёра, значит, и до родов секс не являлся для неё отдушиной.

После рождения ребёнка, находясь в далеко не самом ресурсном состоянии, женщина воспринимает секс как дополнительную нагрузку и не более. И при возможности старается избегать его, отвечая только на самые настойчивые намёки партнёра. Совет женщинам в такой ситуации универсален: разобрать с психотерапевтом своё отношение к сексу, трансформировать все негативные убеждения, связанные с сексом, при необходимости менять отношение к травмирующим ситуациям, связанным с сексом и сексуальностью в прошлом. А потом формировать новое отношение к этой сфере жизни — крайне позитивное и, вообще, как сказала мне как-то раз одна девушка, "секс – это приятно, как можно не хотеть его?" А если "секс – это неприятно", тогда смотри рекомендацию выше.

Но не только женщина должна решать проблемы в интимной жизни. Большая ответственность лежит и на мужчине. Между мужчиной и женщиной в браке рано или поздно должна установиться такая близость, при которой они будут делиться друг с другом своими желаниями, ощущениями, чувствами, понимая и принимая друг друга. И любая проблема в семье — это как раз возможность установить близость и развивать её. Нежелание секса у жены — это повод общаться с ней, узнать, что она чувствует, что она хочет. Одной из причин нежелания секса может быть как раз ощущение одиночества, непонимания и отсутствия поддержки со стороны мужчины. Грубо говоря, "ты не со мной, ты меня не любишь и не ценишь, а спать со мной хочешь, но при таком раскладе и я не хочу". Много доверительных разговоров — это ключ к сердцу и мужчины, и женщины. Можно узнать, что любящий мужчина может сделать для женщины, а также можно показать жене, что чувствует мужчина, когда жена не хочет секса.

Если секса не хочет мужчина, как в ситуации с мужем Ренаты, то женщине остаётся только ждать, быть терпеливой, ласковой, ну и испытывать своё терпение. Потому что пока мужчина не поймёт, что неудовлетворенность жены в одном из аспектов совместной жизни — это и его проблема тоже, он не начнёт её решать. Если появилась тема "греха", если в игру вступают религиозные убеждения, то из них очень сложно себя выдернуть. Иногда, к сожалению, люди жертвуют семьёй и детьми в пользу веры. Так что Ренате я бы посоветовала внимательно наблюдать за мужем и, если она найдёт ещё хотя бы один аспект,  в котором муж жертвует её интересами, это повод задуматься о будущем. Тогда и проблема секса станет уже вторичной.

Помимо основного совета выше, ещё пара важных моментов: если у женщины много проблем с ребёнком — плохо спит, плохо ест, много кричит — и ей тем более не до решения сексуальных проблем, значит, действительно нужно решать более насущные проблемы. Основная — взросление женщины, становление матерью. Увы, очень много мам действуют как мамы, при этом внутренне находясь в состоянии "внутреннего ребёнка", а не "внутреннего взрослого". Тем самым они лишаются возможности легко и успешно решать все трудности, связанные с ребёнком.

Взращивая наконец-то в себе своего "внутреннего взрослого", женщины начинают и решать проблемы по-взрослому. Как с детьми, так и с мужьями и сексом. Только по-настоящему взрослая женщина может понять, какой это дар человечеству — секс — и как важна сексуальная энергия.