Вредные советы. Как уберечь мужа от любовницы?

Имиджмейкер

Помните мультипликационный шедевр "Падал прошлогодний снег"? "Жил да был орёл-мужчина. Правда, он не выговаривал некоторые буквы и цифры. И работничек был... Угу. Вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать. Хорошо, что жена попалась строгая и авторитетная". Держим равнение на такую жену и "лепим" мужа, подходящего под описание. Пусть "орлом" он будет дома, а вот на улицу выходит в ином образе. Сливайте дезодорант, кормите его репчатым луком и капайте соусом на брюки. Аккуратно вырезайте дырочки на его футболках и носках (чтобы стеснялся при оказии снимать ботинки). Знакомым женщинам жалуйтесь на его маленькую зарплату и пропорциональные ей сомнительные успехи в постели.

Бронь

Если муж откажется принимать столь удобный для вас образ, зайдите с другого бока. Уговорите его на тату с вашим именем. Желательно, конечно, на лбу, но это вариант экстремально сложный и вообще болезненный. Можно также набить имена детей – хотя бы гипотетических. По карманам распихайте тампоны и детские рисунки "мама-папа-я-счастливая семья". Упросите поставить ваше семейное фото на рабочий стол и обои в смартфоне.

Контроль

Звоните ему хотя бы раз в час. Привозите себя, обмотанную подарочной лентой, в офис, в разгар совещания (большинство служебных романов именно на них и зарождается) — разумеется, сюрпризом. Врывайтесь в ванную с проверками и возвращайтесь домой раньше объявленного срока и на цыпочках. На кровать можно прицепить контрольный волосок — порвётся, значит, муж возлежал, да не один.

Работа с аудиторией

Контролируйте не его одного, но и всех женщин в его окружении (соцсети в помощь, только не забудьте придумать фейковый профиль – особенно это важно в случае с "Одноклассниками"). Пишите им гневные анонимные письма с эпитетами "сучка ты, крашена!" и презрительными цитатами в духе Достоевского ("Есть женщины, которые годятся только в любовницы и больше ни во что") или хотя бы Ларисы Гузеевой ("Любовница — это туалет, куда ходит мужчина справлять свою нужду"). Для надёжности дублируйте письма во все известные почтовые ящики потенциальной соперницы. Убедитесь в получении, и если муж после этого продолжит запираться в туалете с телефоном, подожгите ей дверь. Видимо, так будет доходчивее.

Огонь на поражение

В особо тяжёлых случаях можно сочинить непростую биографию женщине, на которую, с вашей точки зрения, муж посмотрел больше позволительных двух раз. Пусть её судьба будет связана с наркокартелем, с выводком детей и опаснейшим на районе мафиози, отрубающим руки всем зарвавшимся мужикам. Вскользь обратите внимание мужа, что у неё проглядывает седина, а подобные морщинки у глаз являются верным симптомом заболевания тяжёлой венерической болезнью.

Пресыщенность

Дайте мужу дома всё, за чем он мог бы обратиться к любовнице. И так как напрямую вопрос о его потребностях задавать, скорее всего, бессмысленно, действуйте последовательно и по всем направлениям. Кормите от пуза, заставляйте выворачивать душу наизнанку (алкоголь в помощь!), хвалите беспрестанно и, конечно, выматывайте его в постели. При каждом удобном случае тащите мужчину в койку, ванную или просто зажимайте в углу. После ваших домогательств у него не должно оставаться сил не то что на любовницу, но даже на спокойное чтение книжки.

Всевидящее око

Заявите, что "всё знаете", и пусть сам сознается, что именно вы имели в виду. Многозначительно молчите во время его исповеди и выясните таким образом много интересного: и где он был вместо совещания 1 января, и куда спрятал заначку, и что рассказал о вас своим друзьям. Чтобы выжать сведения до последней капли, продолжайте молчать до упора – то есть до покаяния о том, как случайно ("мамой клянусь!") дотронулся до коленки шестидесятилетней пассажирки, едущей рядом с ним в метро. Цель этого упражнения — убедить супруга, что не стоит и пытаться что-либо от вас скрывать.

Соцсети

Женская работа в соцсетях сродни профессии сотрудника СММ. Завесив его страницу картинками с котиками и цветочками, песнями о любви и семейными фотографиями, на которых он отмечен как "мой сладкий мишка", вы покажете всему миру и мужчине в отдельности вашу крепкую и неразрывную связь. Профессионалы рекомендуют делать 3—4 поста в день, из которых хотя бы половина будет авторскими текстами.

Ответный ход

Заведите любовника себе. Даже если не хочется — надо, терпите. Это отвлекает и успокаивает. Ваш муж, как любой собственник, тут же заметит, что в семье что-то изменилось, и обратит всё своё внимание на обожаемую супругу. После этого очень быстро начнутся конфеты-букеты, а любовница убежит плакать крокодильими слезами.