Зачем нам #яНеБоюсьСказать?
Об этом не принято говорить вслух. Этим не принято делиться. Это неприятно и больно вспоминать. Насилие — то, что происходит каждый день, но большинство считает, что это где-то далеко, не здесь, не с нами. Флешмоб #яНеБоюсьСказать доказывает обратное: это так близко к каждому из нас, что охватывает ужас. И это происходит прямо сейчас, пока вы читаете эту статью.
Люди, пережившие физическое или психологическое насилие, на всю жизнь получают неизлечимую травму. Да, они могут адаптироваться к нормальной жизни, но в большинстве случаев это лишь некая маскировка, помогающая скрыть истинную боль. В последние несколько дней Интернет взорвался от огромного количества откровенных и страшных историй. #яНеБоюсьСказать — именно под таким тэгом люди разных возрастов рассказывают про то, как они пережили насилие в той или иной форме. И что самое ужасно, многие столкнулись с этим в раннем детстве.
Лайф узнал у авторов постов, как они нашли силы в себе поделиться своими историями, зачем они это сделали и как данный флешмоб повлияет на ситуацию?
"Мне было чуть меньше пяти лет. Он был преподавателем в кружке рисования, куда меня отвела мама с бабушкой. Я мало что помню. Помню, что он затащил меня в подсобку под предлогом помочь ему донести холсты. Помню запах пыли. Помню, что пока все это происходило, я старалась смотреть на потолок и не встречаться с ним взглядом. Колготки помню спущенные, которые болтались на уровне коленей. И я долгое время боялась не то чтобы сказать, а просто подумать об этом. И ещё я почему-то очень боялась, что рожу от него ребёнка. Всё ощупывала и разглядывала свой живот. Почти каждый день. Лет до 7 — 8 точно. Когда я впервые написала об этом рассказ — мне тогда было лет 16 — и дала его прочесть маме, она ничего не сказала. Ну, то есть она похвалила стиль, метафоры, описания людей и природы. Но о сюжете и концовке (девушка, уже взрослая, уже невеста травится газом) — ни слова. Когда я ещё спустя 5 лет спросила её, мама, неужели ты тогда ничего не поняла и не почувствовала, — она ответила: "Я испугалась. И решила, что это какие-то странные подростковые фантазии". С тех пор между нами что-то порушилось. О чём я жалею, и чего, наверное, в некотором смысле никак не могу себе простить".
Daria Aptelareva
— Одна из целей моего участия во флешмобе — сказать о том, о чём говорится и очень мало, и в какой-то абстрактно отстранённой форме. А сказав, дать понять людям, которым кажется, что "это всё происходит где-то далеко, с какими-то незнакомыми им людьми" и т.д., что это не так. Это всё очень рядом. И это может произойти/происходит/происходило с их собственными подругами, девушками, жёнами, дочками. Стыд — это то, что достаётся всем жертвам насилия. Сказать об этом стыдно. Быть человеком, с которым это случилось, стыдно. Признаться, что ты, вся такая из себя успешная, дееспособная, адекватная, пережила подобное — стыдно. Рассказывая о себе, я хочу побороться и борюсь с этим стыдом.
"Много лет назад я надела очень красивую короткую юбку и зашла в метро в семь вечера. Это был последний раз, когда я её надевала. Потому что сначала, когда я ожидала поезд, мимо пробегающий ублюдок на лету засунул мне руку между ног. А через десять минут, когда я уже была в вагоне, сидящий напротив у*** начал самоудовлетворяться через карман брюк, пуская на меня слюни. В детстве ко мне подошёл взрослый мужик, пока я играла на детской площадке, и показал мне х**. Я не хочу говорить про личные отношения, в них тоже было насилие. Но чтоб вы сгорели в аду, суки. И пусть горят те, кто считает, что "сама дура виновата". Пусть горят те, кто "ну не все мужчины такие", потому что речь не об этом. Пусть горят те, кто "надо держать с собой нож/газовый баллончик/уметь отбиваться/звонить в полицию". Пока я читала эти тексты, забанила более 20 человек. Самое страшное, что часть из них женщины, которые "мы не такие, это с вами что-то не так".
Надежда Пи
— Я была в абьюзе (насилие в семье, женское психологическое использование — Прим. Лайфа) и с большим трудом и большими потерями из него смогла выбраться. Меня в принципе не устраивает то, что женщины находятся в большой опасности. Меня не устраивает патриархат, который взращивают. Меня не устраивает то, что у мужчин взращивают их главенство и оправданность их агрессии. Я бы хотела своим текстом хоть немного всколыхнуть эту жуткую проблему насилия. Вряд ли это изменит количество насильников, но, может быть, станет больше людей, которые их не оправдают.
"Тем летом я работала официанткой в баре. Девочка-коллега и её молодой человек бар-менеджер предложили после смены поехать в гости к их знакомому пить вино и играть в покер. Посмеялись, во что-то поиграли и разошлись. Таких посиделок было ещё несколько. Но однажды я закончила работать раньше и поехала к хозяину квартиры первой. Уезжать надо было, конечно, после первого же проявления неадеквата, он неожиданно попытался выбросить в окно мой телефон. Когда я начала объяснять, что не хочу раздеваться, целоваться и пожалуй поеду домой, дверь в комнату закрылась и мне объяснили, что никуда я не поеду, пока меня не вые***. Когда я услышала, что в квартиру входят какие-то громкие и видимо пьяные парни, вот тогда кровь хлынула в мозг. Парни начали стучать в закрытую дверь и орать, что они следующие в очереди на моё туловище. Он сжимал мои запястья до хруста и заводил руки за спину. Я ударила его. Может от страха у меня появились силы сделать больно, может сработал эффект неожиданности. Появилось несколько победных секунд, чтобы сбежать".
Евгения Комиссарова
— Я написала потому что хочу, чтобы было понятно, что дело не в коротких юбках, что это хоть раз коснулось каждую вторую. Чтобы те девочки, которые не успели убежать, не побоялись пойти и написать заявление. Чтобы они не дай Бог не искали причину в себе и не винили себя. Много причин... Надеюсь, это даст понимание людям как важно не закрыть окно, если во дворе женский крик. Может быть, люди начнут друг к другу относиться бережнее, внимательнее.
"Когда мне было 23, я работала в одной фирме. И кроме меня и ещё разных сотрудников там работал дизайнер. Невзрачный юноша совсем не в моём вкусе, который писал неплохие песни. И был у нас однажды новогодний корпоратив в одном небольшом кафе, все сотрудники ели, пили, болтали, дело шло к полуночи, а затем за неё и перевалило. И вот мы сидим за столиком с этим дизайнером и о чём-то оживлённо болтаем, то ли о типографике, то ли ещё каких Рудерманах, и вдруг, без предупреждения, он хищно открывает рот, хватает меня за голову и пытается поцеловать. Я его отталкиваю в полном недоумении, мол, ты чего. "А ты чего, зачем ты со мной тогда дизайне разговаривала?!".
То есть, когда речь идёт о потенциальном сексуальном контакте для насильника, то даже не идёт речи о том, что имела ввиду женщина. Интерпретирует её поведение насильник, интерпретирует ёе отказ насильник. И действует тоже насильник.
Olga Kondratova
— Я участвую, чтобы люди поняли, что сексуальное насилие не где-то там в газетах и с плохими девками, а тут, рядом. Что с ним сталкивается каждая, даже та, о ком бы ты никогда не подумал: ведь обычная, знакомая давно, свойская, весёлая и тут оп-па—такой мрак. Насилие — это не о коротких юбках и разнузданности, гендер — единственное, что вносит тебя в группу риска автоматом даже с немытой головой и в трениках.
Молодой человек Сергей (имя изменено по желанию рассказчика) узнал себя в одной из историй, которую под хэштэгом #яНеБоюсьСказать написала его бывшая любовница и выложила в социальных сетях.
"Моя подруга под этим хэштегом написала историю про меня. Про то, как я на море к ней приставал одну ночь и как это для неё было насилием. Причём написала со всеми интимными подробностями, выставив меня полным идиотом и подлецом. Комичность ситуации в том, что, во-первых, мы бывшие любовники, а она об этом, разумеется, забыла упомянуть, назвав меня "знакомым", а, во-вторых, на этот отдых вдвоём на море меня пригласила она, что вообще делает ситуацию откровенно смешной. Дело было так: зовёт меня бывшая любовница отдыхать на море, я приезжаю, она прилетела раньше, лезу к ней приставать в первый же день и получаю отлуп. В результате довольно сильно эротизированной и напряжённой ночи ничего не происходит, но потом вдруг появляется этот пост через месяца полтора. Под хештегом. Мол, я ужасно плохо с ней обошёлся, потому что уговаривал мне, если не дать, то хотя бы подрочить. Вам смешно? Мне было смешно. Искренне".
Мнения специалистов
Татьяна Никонова, автор секс-блога Sam Jones's Diary
— Изнасилования и сексуальные домогательства — явления одного порядка. Женщины им подвергаются не потому, что они привлекательные или желанные, а потому что мужчины привыкли считать себя вправе распоряжаться чужими телами. Доказательством может служить то, что мужчин насилуют тоже преимущественно мужчины, ориентация у агрессоров может быть любая. Поэтому флэшмоб #ЯНеБоюсьСказать по сути говорит не о сексуальном угаре, как его представляют некоторые комментаторы, а об атмосфере страха и давления, в которой женщины живут. Это заметно и по состоянию ленты флэшмоба сейчас — забита ироническими постами мужчин с тем же хэштэгом, но совершенно не по теме. Не могут контролировать женские тела — пытаются контролировать женское высказывание. А высказывание невероятно мощное, поскольку обнажает и распространённость домогательств, и отношение к ним общества: сразу понятно, почему пережившие насилие не отправляются в полицию и не жалуются близким. Им просто никто не верит, их переживания обесцениваются, психологические последствия отрицаются, обсуждения фокусируются на моральном облике и поведении пострадавшей, а вовсе не на осуждении агрессора. Попадается даже "слишком страшная, чтобы её захотели изнасиловать" — то есть насилие, как выясняется, это такой подарочек за красоту. Ну и, конечно, женщин пытаются стыдить за правду о бедах, которые с ними приключились. Но стыдно должно быть не жертве, а насильнику. Возможно, когда-нибудь, благодаря и в том числе и таким акциям, люди в России перестанут воспринимать сексуальное насилие как позор для пострадавшего. Правильное отношение — отвращение к тому, кто это сделал. Для начала надо объяснить обществу, насколько проблема сексуального насилия и домогательств распространена. Флэшмоб с этим отлично справляется.
Марина Филоненко, семейный психотерапевт
— Первый шаг, который может сделать человек, переживший такую ситуацию, — это озвучить свою боль, освободить внутренне пространство от скрывания, дать себе разрешение на жизнь, перестать бояться. В данном флешмобе хорошо то, что люди понимают, что их не осудят. Им не скажут "О чём ты думала, надевая короткую юбку?", "ты сама виновата", "так тебе и надо". Человек осознаёт, что больше не надо скрывать свою боль, ему подскажут куда с этим обратиться. Такие истории и смелый откровенный рассказ одного человека помогут другому, кто не решается слелать первый шаг. Истории рассказанные людьми, пережившими насилие, показывают, что нам всем стоит быть более внимательнее к своим близким или тем, кто рядом. Не читать нотации детям, а больше обнимать и говорить, что они любимы...
Валентин Тутов, семейный психотерапевт
— То, что человек, переживший подобное, готов говорить об этом — позитивный и ресурсный момент. Молчать нельзя, но и говорить надо подумавши. Для этого любому надо набраться много сил. И, возможно, для начала, прежде чем говорить, надо задать вопрос, зачем и кому об этом говорить? Если вы хотите какого-то позитивного эффекта, чувствуете, что насилие повлияло и с этим сложно, трудно, невозможно справиться, а хочется, то советую пойти к специалисту психологу, у которого есть опыт работы с травмой. Рассказывать об этом близким или людям, которым вы доверяете и ждать, что это поможет, может быть ошибкой. Не всегда другой человек готов выдержать объём эмоций, переживаний, он может просто не знать, что сказать, как реагировать, а вы будете ждать чего-то особенного. Этот рассказ может повлиять на ваши отношения. По своему профессиональному опыту могу заметить, что часто, человек, который считает, что он справился с болью, во время терапии натыкается на новые неосвоенные моменты.
Всего с начала флешмоба в социальных сетях Facebook и "ВКонтакте" с хэштэгом #яНеБоюсьСказать опубликовано почти 2 тысячи постов. 84% авторов — женщины, и 16% — мужчины, часть из которых выражают своё сочувствие и поддержку.
То, что сейчас происходит в Сети, важно для всех.
— Тот, с кем произошло насилие, увидит, что он не один. Может быть, задумается какой-то родитель, муж, жена, парень, девушка... — говорит семейный психотерапевт Валентин Тутов, — Может быть, кому-то это даст ресурс, чтобы найти себе или близкому специалиста или поддержать каким-то другим способом. Вероятно, что кто-то задумается и поступит предложение изменить что-то в законодательстве, или в полиции, а может это прочтёт полицейский, который, когда к нему придёт жертва, отнесётся к ситуации по-другому.
