Регион

Уведомления отключены

Страница не загружается? Возможно:
1. Низкая скорость интернета - проверьте интернет-соединение
2. Устарела версия браузера - попробуйте обновить его
2 июля, 10:00
25357

10 историй о наших "любимых" тёщах, которые точно рассмешат любого мужчину

Да это просто дурацкий стереотип о неприятных тёщах ..! Или нет? Ведь не просто так молва пошла... Собрали 10 смешных "пикабу" – постов соотечественников об их горячо любимых тёщах.

"Занимаюсь монтажом видео. Всё обычно просто и банально: приносят нарезку домашнего видео с дрожащей картинкой и просят сделать "круто". Но случай, который произошёл недавно, взорвал мне мозг. Написал мужичок, обычный работяга с причёской а-ля "озеро в лесу", и говорит: "Есть съёмка с юбилея тестя, нужно отредактировать". Я говорю: "Приходите или присылайте, когда вам удобно". Он сказал, что лучше придёт. И вот приходит и говорит прямо: "Эффектов никаких не надо, нужно только одно: чтобы в кадре, где тёща отплясывает, вместо рук у неё был финский (именно финский) сервелат, а вместо головы — канистра". Я, конечно, прифигел, но заказ выполнил. До сих пор гадаю, зачем ему это понадобилось. Так что, если увидите на просторах Интернета такую наркоманию, не поминайте лихом!" neuroinf.14.

"Маме выдали на работе служебный мобильник. Она не нашла ничего умнее, чем "проверить" моего мужа. Состоялся следующий диалог: — Привет, солнышко! — Кто это? — Давай познакомимся, ты мне нравишься! — Девушка, не имею желания ни с кем знакомиться. — Если мы встретимся, у тебя оно появится. — Пошла ***! И муж положил трубку. Теперь мама не разговаривает с ним. Он, видите ли, ТЁЩУ послал! Взрослая женщина, 50 лет, а дура дурой", — rusvod17.

"Купил я как-то пилу⁠⁠. Почему-то из всех возможных выбор пал именно на эту:)", — DarVeN.

Фото © Pikabu / DarVeN

Фото © Pikabu / DarVeN

"Когда сисадмин любит тёщу.⁠⁠

— А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю.

— Не как "нутеллу" в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи", — FromanandSkipper.

"Тёща с дачи звонит: мол, электричества нет, а у соседей есть. Советую пойти в гараж и проверить автоматы.

— Нижний ряд, второй слева... Включён?

— Нет.

— Включайте.

— А меня током не ударит?

— Нет, мам, не ударит.

— Включаю... И короткие гудки.

40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается, телефон сел, а поставить на зарядку сразу забыла", — Malyuta.

"Анатолий, держись!" Urrry.

Фото © Pikabu / Urrry

Фото © Pikabu / Urrry

"Когда у тёщи есть чувство юмора⁠⁠.

Подхожу к жене, обнимаю, говорю: "Откуда ты у меня такая хорошая взялась?"

Крик тёщи из соседней комнаты: "Тебе сказать откуда?" fedor1990.

"Приехала недавно тёща. И в момент моего отсутствия любовно затеяла уборку. Среди прочего аккуратно протёрла влажной половой тряпочкой:

— динамики колонок Tanoy (без решётки);

— свежепокрашенное крыло мотоцикла, стоящее на балконе;

— авторскую картину, купленную на Арбате;

— зеркальную панель усилителя Onkyo;

— мои лакированные туфли;

— новые наушники;

— телевизор;

— крышку ноутбука, экран и все кнопки.

Сейчас сидит и пьёт чай с рулетиком... А у меня из ценных вещей остался только кот", — olseverinov.

Фото © Shutterstock

Фото © Shutterstock

"Пошутили как-то с тёщей по телефону. Прихожу домой. Дома только тёща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошёл в комнату: опа-а-а! В противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краёв полный воды, а в нём плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Тёща из коридора: — Серёж, минут 10–15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса", — KrabNaGalerah.

"В далёкой-далёкой галактике, когда я ещё был джедаем женат, как-то любимая тёща, тогда ещё любимой жены, попросила помочь "поднять пару коробочек. Срочно". Ремонт они как раз устраивали в своей квартире. Ну, ок. После работы едем через половину Питера по пробкам. Обязательно к Часу (Ч!), потому что УЖЕ ЗАКАЗАНО И ВЕЗУТ.

Приехав, наблюдаем пирамиду чуть меньше Хеопса из коробок... кафеля. Хорошего такого кафеля, толщиной с броню танка. И соответственного веса. Судя по объёму — явное желание обложить кафелем всю квартиру, в три слоя минимум. С матами затаскиваем всё с тестем на шестой этаж. Лифта нет. Желание сдохнуть появляется уже примерно на четвёртой коробке, а к финалу — руки вытягиваются настолько, что можно завязывать шнурки, не нагибаясь. Уставши от процесса, принимаем решение распить пару бутылочек пива. В процессе распития выясняется нечто ЭПИЧНОЕ. Оказывается, в магазине была АКЦИЯ на БЕСПЛАТНУЮ доставку прямо в квартиру. Но... тёща решила "сэкономить". Ну, как сэкономить: "ОНИ ЖЕ УРОНЯТ И СЛОМАЮТ И ВООБЩЕ В КВАРТИРЕ НАТОПЧУТ, А МНЕ УБИРАТЬ?" lastskif.

Обложка ©

Shutterstock

Комментарий

0
avatar

Новости партнеров