10 историй о наших "любимых" тёщах, которые точно рассмешат любого мужчину

"Занимаюсь монтажом видео. Всё обычно просто и банально: приносят нарезку домашнего видео с дрожащей картинкой и просят сделать "круто". Но случай, который произошёл недавно, взорвал мне мозг. Написал мужичок, обычный работяга с причёской а-ля "озеро в лесу", и говорит: "Есть съёмка с юбилея тестя, нужно отредактировать". Я говорю: "Приходите или присылайте, когда вам удобно". Он сказал, что лучше придёт. И вот приходит и говорит прямо: "Эффектов никаких не надо, нужно только одно: чтобы в кадре, где тёща отплясывает, вместо рук у неё был финский (именно финский) сервелат, а вместо головы — канистра". Я, конечно, прифигел, но заказ выполнил. До сих пор гадаю, зачем ему это понадобилось. Так что, если увидите на просторах Интернета такую наркоманию, не поминайте лихом!" — neuroinf.14.

"Маме выдали на работе служебный мобильник. Она не нашла ничего умнее, чем "проверить" моего мужа. Состоялся следующий диалог: — Привет, солнышко! — Кто это? — Давай познакомимся, ты мне нравишься! — Девушка, не имею желания ни с кем знакомиться. — Если мы встретимся, у тебя оно появится. — Пошла ***! И муж положил трубку. Теперь мама не разговаривает с ним. Он, видите ли, ТЁЩУ послал! Взрослая женщина, 50 лет, а дура дурой", — rusvod17.

"Купил я как-то пилу⁠⁠. Почему-то из всех возможных выбор пал именно на эту:)", — DarVeN.

"Когда сисадмин любит тёщу.⁠⁠

— А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю.

— Не как "нутеллу" в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи", — FromanandSkipper.

"Тёща с дачи звонит: мол, электричества нет, а у соседей есть. Советую пойти в гараж и проверить автоматы.

— Нижний ряд, второй слева... Включён?

— Нет.

— Включайте.

— А меня током не ударит?

— Нет, мам, не ударит.

— Включаю... И короткие гудки.

40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается, телефон сел, а поставить на зарядку сразу забыла", — Malyuta.

"Анатолий, держись!" — Urrry.

"Когда у тёщи есть чувство юмора⁠⁠.

Подхожу к жене, обнимаю, говорю: "Откуда ты у меня такая хорошая взялась?"

Крик тёщи из соседней комнаты: "Тебе сказать откуда?" — fedor1990.

"Приехала недавно тёща. И в момент моего отсутствия любовно затеяла уборку. Среди прочего аккуратно протёрла влажной половой тряпочкой:

— динамики колонок Tanoy (без решётки);

— свежепокрашенное крыло мотоцикла, стоящее на балконе;

— авторскую картину, купленную на Арбате;

— зеркальную панель усилителя Onkyo;

— мои лакированные туфли;

— новые наушники;

— телевизор;

— крышку ноутбука, экран и все кнопки.

Сейчас сидит и пьёт чай с рулетиком... А у меня из ценных вещей остался только кот", — olseverinov.

"Пошутили как-то с тёщей по телефону. Прихожу домой. Дома только тёща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошёл в комнату: опа-а-а! В противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краёв полный воды, а в нём плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Тёща из коридора: — Серёж, минут 10–15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса", — KrabNaGalerah.

"В далёкой-далёкой галактике, когда я ещё был джедаем женат, как-то любимая тёща, тогда ещё любимой жены, попросила помочь "поднять пару коробочек. Срочно". Ремонт они как раз устраивали в своей квартире. Ну, ок. После работы едем через половину Питера по пробкам. Обязательно к Часу (Ч!), потому что УЖЕ ЗАКАЗАНО И ВЕЗУТ.

Приехав, наблюдаем пирамиду чуть меньше Хеопса из коробок... кафеля. Хорошего такого кафеля, толщиной с броню танка. И соответственного веса. Судя по объёму — явное желание обложить кафелем всю квартиру, в три слоя минимум. С матами затаскиваем всё с тестем на шестой этаж. Лифта нет. Желание сдохнуть появляется уже примерно на четвёртой коробке, а к финалу — руки вытягиваются настолько, что можно завязывать шнурки, не нагибаясь. Уставши от процесса, принимаем решение распить пару бутылочек пива. В процессе распития выясняется нечто ЭПИЧНОЕ. Оказывается, в магазине была АКЦИЯ на БЕСПЛАТНУЮ доставку прямо в квартиру. Но... тёща решила "сэкономить". Ну, как сэкономить: "ОНИ ЖЕ УРОНЯТ И СЛОМАЮТ И ВООБЩЕ В КВАРТИРЕ НАТОПЧУТ, А МНЕ УБИРАТЬ?" — lastskif.