Ребёнок — не третий лишний (2-я часть)

Часть первая 

Главная школа воспитания — это отношения мужа и жены, отца и матери.

Я хочу рассказать, что такое педагогические маски. Между супругами, потому что между мамой и папой, что с ними происходит, какие вбросы. 

Псевдосотрудничество здесь стоит. Что значит псевдосотрудничество? Папа и мама воспитывают ребёнка. Мама сказала: "Так, на улице сегодня жарко. Надо надеть ветровку". Отец говорит: "Да, всё, одевай эту ветровку. Всё, не спорь. Мама сказала". Вот это псевдосотрудничество может быть. Почему? Их вообще не интересует сам ребёнок.

Вот никто не спросил, ему жарко, ему холодно, ему нравится ветровка, не нравится ветровка, что он собирается делать на улице.

Когда отношения между супругами не очень хорошие, они решают, на что пойти. На псевдосотрудничество. "Раз плохие отношения, что я буду с ним спорить? Понимаете? Я думаю, что он мог пойти… В комбинезоне каком-нибудь, или ещё что-то. Ну, у нас такие плохие отношения. Сейчас я скажу, он как опять начнёт орать или что-нибудь такое. Да пусть идёт вообще". То есть когда отношения уже рухнувшие, единственное остаётся, это площадка через фонарь ребёнка, то один сказал так, второй скажет то же самое. Или, наоборот, мама сказала: "Сейчас будет лето, поедешь к бабушке". "А я к бабушке не очень хочу". "Кто тебя спрашивает вообще? Поедешь к бабушке. Сказала — всё. Отец, как ты думаешь?" "Да, поедет к бабушке. Мать сказала, значит, поедет. Всё". Обратите внимание, его даже не спросили. А он, вообще-то, в футбольную команду записан и очень хочет научиться играть в футбол. И у них хорошо пошли занятия. У них всё лето занятия. Он бы вполне остался в городе и ходил бы туда каждый день. И есть городской лагерь. Но его никто не спрашивает. "Какой ещё футбол тебе тут? Сказала, к бабушке поедешь. Всё".

Вот это псевдосотрудничество. Там супружеские отношения. Они такие неустойчивые уже. Поэтому идёт псевдосотрудничество. Родители тоже ошибаются. Погорячились мы, ещё что-то… Иногда можно отступить, иногда можно спросить партнёра: "Как ты думаешь? Я-то права или нет? Что-то я как-то тут разгневалась". А здесь не будет этого. Более того, дети тоже хитрые. Они иногда что-то не так сделали, они могут, раз, у мамы спросить. А потом, раз, папе пожаловаться. Они как-то могут тоже вальсировать между двух. Вот здесь нельзя вальсировать. Он не интересен, всё.

Чем может заканчиваться? Если психика слабая, сломается. Будет просто забитый. Послушный будет. Но такой как бы в совершенно несправедливом мире живёт. Искать не надо справедливость никакую вообще. Почему? Потому что псевдосотрудничество.

Псевдоконфронтация. Она сказала: "Поедет к бабушке". А он скажет: "Нет, не поедет. Не поедет. Никуда не собирайся даже. Не поедешь. Что придумала? К бабушке…" Она говорит: "Он в куртке пойдёт". "Снимай давай куртку. Тоже мне, в куртке придумала. В какой-то голубой. Чёрт-те что". Что бы ни было, там будет один, второй будет наперекор. 

Про что у нас шёл разговор? Разобраться в себе. Мы иногда не за счёт ли ребёнка, не на его ли арене начинаем разыгрывать свои баталии? Для ребёнка это плохо тем, что неизвестно, кого слушаться. Послушается маму — значит, будет не удовлетворён папа. Послушается папу — значит, будет обижена мама и будет говорить: "Иди к своему папе". А что делать-то ребёнку? Один из исходов будет какой? Вообще никого не слушать. Уйти в какой-то свой мир. 

Вам не пахнет аутизмом это? Это начало этого всего. Потому что шизофрению не ставят в дошкольном возрасте. Её поставят только в подростковом. А она тоже может быть спровоцирована, особенно если психика слабая. Если сильная, то будет протест, когда подрастёт. Когда будет лет 15, тогда будет говорить: "Да идите вы все знаете куда… "

Псевдоустранение — это что?

Чаще мужское. Женщина воспитывает. А мужчина что делает? Сидит в засаде. Он не занимается воспитанием детей. Но есть такое естественное устранение, потому что папа, например, часто занят: или командировки, или какие-то поздние совещания, или ранние. Но когда что-то в семье происходит, отец включается. Он пойдёт в школу, в гимназию, поговорит с директором. Как-то он будет участвовать. Хотя бы в какие-то такие переломные моменты или в более сложных ситуациях себя обнаружит. Он не вникает, в какой школе, что делает, как учится, как занимается. Но, если ребёнка отчисляют, он вылезет сразу и скажет: "Я так и знал. Кого ты могла воспитать? Двоечника только". Он сразу же вылезает. Это почти типичная ситуация Рублёвки. Там вот как бы отчёт перед отцом у женщин идёт.

Дальше. Псевдоустранение в этом плане — опять в засаде как бы. Кстати, не в хорошие моменты, а в такие, где послабже. "Ну, что там у тебя? Ну, понятно, понятно всё". Это очень обидно, это травмирует. Ещё раз. Обратите внимание: не её. А она, естественно, не столько за его двойки беспокоится или ещё какие-то моменты, а за то, что этот неприятель, что ли, обнаружится очень быстро.

Псевдоувлечённость. А здесь мама, как правило. Отношения не очень, и прочее. Она будет говорить: "Ой, знаешь, мы сегодня так с сыном хорошо провели день. В цирк ходили. Весь день. Всё замечательно. Потом зашли в кафе-мороженое, посидели. Нет, а сейчас я не могу. Я занята". Зачем это говорится? Чаще всего показать: "Ты понял, что с тобой-то вообще неинтересно? С ребёнком и то интереснее, чем с тобой". Или показать, что: "Ты как бы здесь случайный". Это псевдоувлечённость. Ей не хватает мужчины. И любви у отца должно быть столько, чтобы её хватило и на жену, и на ребёнка. А у матери должно быть столько, чтобы и на ребёнка, и на мужа, на отца твоего ребёнка. А когда этого не получается, тогда что? Тогда всё на ребёнка.

Кстати, иногда есть наоборот, когда отец увлечён. Да, реже. Но я такое тоже встречала. Когда он всё: и в школу водит, и забирает. На день рождения в 16 лет он ей дарит подарок. Она о цепочке мечтала. Он все ювелирные Москвы объехал, потому что там плетение какое-то нужно было и прочее. Так для жены стараются.

Кстати, он же девочке тоже перекроет всю жизнь. Она не выйдет замуж. Она всех партнёров будет сравнивать с папой, и все будут проигрывать тотально. Так же, как он делает иногда… Чаще мама увлекается. Почему? А она мальчику перекроет. Какая девочка вытащит такого мальчика у мамы, сделает своим мужем, а потом будет думать: "Как его назад вернуть? Вообще, заберите его назад, чтобы его вообще больше не было". Почему? Потому что, ещё раз, он же с мамой. Он женат с мамой. Они женились вместе. Они родили вместе. Они на работу ходят вместе. В смысле, такое соприсутствие во всех вещах. Это, конечно, будет сложно для его построения жизни. Вот это педагогические маски.

Почему муж не помогает и воспитанием занимается одна мама?

Например, не умеет. Мы-то думаем, что иногда этот вот зловредный и всё прочее. А это тоже навыки воспитания. Я вам открою секрет. И мамы-то не умеют часто. Мы друг у друга учимся. Она не пускает на дискотеку, и я не пущу, или это из книжки. Например, одна женщина говорит: "Я в роддоме купила Спока за 75 рублей. Сейчас сыну 25 лет. Воспитала. Куда бы этого Спока деть?" В смысле парень неплохой. Но она говорит: "Сейчас бы я так никогда вообще".

Как договориться с мужем и тем самым приумножать родительское счастье?

Пока коротко одно могу сказать — договариваться. Обсуждать надо. И ещё. Чаще всего мы как говорим: "Ну, почему ты с ним не занимаешься?" Знаете, это разговор ни о чём. Что значит, мне с ним заниматься? Я чем должен с ним заниматься? Что делать? Рисовать с ним? Плести с ним? Танцевать с ним? Нужно конкретнее. Она ему говорит: "Мне не хватает твоего внимания". Муж пришёл вечером на следующий день, цветы принёс, на кухне сидит весь вечер, разговаривает с ней. Через день он пришёл, шоколад принёс, конфеты, сидит на кухне, с ней разговаривает. Третий ден: принёс духи, сидит на кухне, с ней разговаривает. Она говорит: "Тебе что, делать нечего? Что ты тут торчишь всё время?" Он говорит: "Ну, ты же сказала, что тебе внимания не хватает". Она говорит: "Да я имела в виду, когда на работу уходишь, чтобы ты меня поцеловал". 

Обратите внимание: ведь это действительно, как заказывали. Не хватает внимания. Кто как понял. Так же и здесь может быть. "Ты что хочешь? Чтобы я водил в садик или забирал? Или мы купили все велосипеды и по воскресеньям вместе ездили?" Давайте конкретно, ребята, обсуждать.

Что важнее: хорошее супружество или хорошее воспитание? Нельзя противопоставлять. И то, и то. Но я бы сказала, что они взаимосвязаны, что не может быть хорошего воспитания, если нет хорошего супружества, счастливого. Хорошие дети могут вырасти, но счастливые — очень редко. Всё равно будет травматизация какая-то. 

Как избежать осложнений, если главный воспитатель не папа и не мама, а няня-гувернантка?

Например, я встречалась с тем: "А я что, для неё родила?" — когда отношения с няней очень хорошие. А когда отношения с няней плохие, их меняют по 25 раз вообще. Но, я думаю, тут опять та же самая ситуация. Нужно воспитывать, нужно договариваться, что няня может, что мама. Пушкина тоже няня воспитала. И, вообще-то, он нигде в стихах маму не вспоминает.

Как стать хорошим родителем?

То есть  умеренно хорошим родителем. Ну, заниматься ребёнком. Я бы вообще упростила и сказала здесь: возиться с ребёнком. А как ещё? Возиться. Раз его позвали, значит, играть, говорить, терпеть, строить, открывать и прочее.

Чей ребёнок — папин или мамин?

Вообще вопрос нехороший. Или: "Кого ты больше любишь — папу или маму?" Раз так задают вопрос, это уже не важно. Даже вообще, если говорят, например, "мой ребёнок", "моя птичка" — всё это звоночки уже о том, что есть неблагополучие. "Наш ребёнок". Тогда благополучие есть супружеское. А если "мой ребёнок", вообще не важно, этому ребёнку 40 лет или 8 месяцев. Значит, у меня больше ничего нет. "Наш ребёнок, наше счастье". Поэтому мамин или папин? Общий. А если уже хочется "Кого ты больше любишь?", так и спроси: "Ты меня любишь?" Зачем ему выбирать-то?

Что важнее: что мы делаем или сколько мы им даём?

Иногда можно идти в магазин и по дороге обсудить, знаете, сколько вещей мировых… И интеллектуальных, и таких простых. Какая машина? Какого цвета? Кто рядом живёт? Кто в этот детский сад ходит? А почему мы не ходим сюда? Как там? Ещё что-то… Во что нужно одеваться? Как нужно встречаться? Сколько стоят продукты? Можно массу обсудить. 20 минут. А можно целый день сидеть. Да наши бабушки вообще умерли бы, я не знаю, от чего. Раньше было шесть рабочих дней в неделю, один выходной. Дальше. Представьте, как постирать вручную. Сколько времени нужно? Отжать и прочее. Готовить… А сейчас столько техники, всего. Вообще, время течёт очень медленно, жизнь быстро проходит. Поэтому что мы даём детям? А сколько? Можно иногда и два дня возиться и думать: "Когда его заберут? Хоть бы бабушка приехала, забрала". И он думает, когда отвяжутся от него вообще. Иногда почему гражданские браки у нас? Молодёжь выходит замуж. Почему? Чтобы уйти из родительской семьи. 

Как влияет на ребёнка распад семьи, развод? Иногда никак. Смотря какой возраст. Дальше —  мальчик или девочка. На девочку хуже влияет, например. На мальчика — там проще.

Если грядёт развод, как уберечь ребёнка от травмы. А можно благополучно развестись? Можно. О культуре общения говорили же, что влияет. Что можно и это подать. Да, папа с мамой, у них не получились отношения. Это же договорные отношения. Я говорю: муж и жена. Но мы тебя любим. И та сторона, и другая. Мы написали: семья — это эмоционально близкие и значимые отношения, люди. То есть люди сознательно выбирали друг друга. Значит, и папа тебя любит, и мама любит. Есть сотрудничество, есть конфронтация, есть устранение, есть увлечённость воспитанием. Действительно, это вообще всё смыслом жизни становится. И есть, когда мы вынуждены какие-то вещи делать. Уступать в конце концов, и компромиссы, и прочее. И действительно, иногда, чем распалять всю ситуацию… Есть способы поведения. Мы до конфликтов не дошли. И избегание, и уступчивость. Ну, если ситуация непринципиальная, уступи. Я про себя как бы говорю. "Подумай, зачем тебе это нужно, что ты выиграешь, и прочее". Есть сотрудничество. Оно требует времени. Есть избегание иногда. Вообще не конфликтовать. Кстати, в конфликте можно же уступить, но при этом не менять своё мнение. "Да, я сделаю, как ты хочешь. Нет проблем. Но я не согласна с этим". Это можно тоже оставить. Потом, это не обязательно на каждом углу кричать.

Есть действительно конфронтация. "Он сказал так, а я так не считаю вообще". И это не псевдо, почему? Мы начинаем обсуждать про ребёнка. И мы ребёнка спрашиваем часто, что он хочет, как он думает, с кем у него складывается, не складывается

Стоит ли ругаться при ребёнке?

Все  люди живые, обладают таким свойством — раздражительностью. Все до одного. Потому что просто это свойство живого организма. Есть ещё такое свойство — распущенность. Чувствуете разницу? Раздражаться, я думаю, это то, что не отключишь, но мы все можем. И можно сказать, что: "Я не согласна, так не будет, ты не прав" — и прочее. Потом можно думать о противоречии. Но при этом не надо ругаться. Вот ругаться –— в смысле какие-то оскорбления, какие-то язвительные замечания. Кстати, тогда можно и убеждать, приводить аргументы ещё какие-то, выслушивать . А что будет в результате вот этого? Это мы обсуждаем. Тогда это не псевдо. Это сотрудничество. Оно бывает непростым. Да, бывает. 

В целом на ребёнка это нормально влияет. И что совсем таких вот родителей, которые вообще не спорят, не говорят, у них всё сразу получается, такого ведь тоже не бывает. Всё равно какие-то расхождения бывают.

Ну, как это может повлиять на ребёнка? Если они стоят, ругаются. А, обратите внимание, не просто раздражимость. Это плохо. А если это ещё распущенность, то это ужасно. Давайте отвлечёмся. Вот ребёнок, вот они ругаются. Что ребёнок изучает? Что можно, во-первых, облаивать друг друга, что можно оскорблять. Папа — маму, мама — папу. Ага, вот это ещё. Когда они потом ещё мне будут говорить, что так нельзя говорить, у меня это уже на подкорке записано: "Говорите, говорите. Я видал у вас всё уже". 

Вот нельзя обзывать. И поэтому, когда мама будет что-то требовать, она уже в его глазах как-то не совсем белая и пушистая. Так же, как и наоборот бывает, и так далее. Вот я про распущенность. Вот этого не нужно делать. Многие ведь споры нужно не при ребёнке устраивать.

А если ситуация, что ребёнок как раз не видит споров? То есть родители всегда рады ?

Я бы сказала, что это не очень живая ситуация. Почему? Потому что он тогда тоже эту культуру не усваивает, что как-то они там договаривались, когда он встретит свою жену, с которой придётся какую-то точку зрения отстаивать. А он не видел вообще никогда, он даже не знает: " А что, так бывает?" Родители как-то сами всё делали. А что она ко мне пристаёт? А та вообще из той семьи, в которой, наоборот, всё публично делалось. Поэтому это тоже нужно спрашивать. Насколько нужно? Или рассказывать ему потом об этом, мне кажется. Тут живая жизнь, ткань.

Дети всё равно чувствуют, когда спор папы и мамы, и он не равнодушный спор. Понимаете? Это сразу чувствуется. И они тоже очень чётко чувствуют, что это пустая потасовка идёт. "Она не касается меня. Они между собой. Им вообще до меня дела нет". Дети это всё тоже чувствуют. 

Если в общении с ребёнком хочется выстроить партнёрские, можно сказать, отношения. С какого возраста ребёнок может отвечать за свои слова? С точки зрения того, что вот он пообещал — и это реально обещание на уровне взрослого человека. То есть он понимает обязательства, которые на него возложены.

Когда вы сформируете. У одного в 25 даже нет. Честное слово. Вот взял машину и так же бросил, типа: "Ты её потом забери оттуда-то". Или ещё что-нибудь такое. А у кого-то в 3 года уже. Я тоже такое встречала, когда он говорит: "Вот она дала хлеб соседке, а ребёнок подходит и говорит: "Ты зачем дала? Мы что, будем всем раздавать?" Дальше сели есть: "Почему ты руки не помыла?" Вообще, мать мне говорит: "Я его боюсь, ребёнка. Он такой ответственный, что ужас". Но думается, что всё-таки до трёх лет рановато. 

Ребёнку выбор нужно тоже оставить очень большой. Для ребёнка нужно три вещи для воспитания. Первое — это позитивность. Второе — это выбор делать. Делать выбор. Чтобы он что-то выбирал. Когда вы за него выбираете, это значит, что вы его не воспитаете никогда ответственного. Это сложнее будет. 

Вопрос об отношениях супругов. Вот вы говорите, что решение конфликта зачастую — это сотрудничество, обсуждение. В принципе, это да. Но это работа. Иногда проще любой способ избежания конфликта или конфликт, чем сотрудничество.

Сотрудничество чаще инициируют женщины? Мужчина больше любит способ избегания?

Сейчас я за мужчин заступлюсь. Знаете, у женщины что называется сотрудничеством? Это разговоры. Или, что называется, давай, как там… Это надо обсудить, разобраться, и прочее. Давай поговорим. И понеслось… Эти разборки. И это называется у неё сотрудничеством. Поэтому на это он может крыть только избеганием и только уступчивостью. Кстати, иногда это разговоры ни о чём. Она тоже высказать, выразить себя не может. Она начинает говорить, как всё плохо, как неправильно. И вообще, в Новый год он даже её не поздравил, не принёс платье, которое она хотела. А он вообще не понимает, какой Новый год. Потому что она всё сюда. Сейчас майские, а она всё смешала сюда. А это ещё оттуда. А ещё женщина так делает, чтобы до него дошло это всё. Он вообще не понимает, что к чему. Ну, вот эти разборки, они, конечно, не очень. То есть ваш вопрос, ну, да, я не буду возражать. Наверное, у мужчин чаще избегание, уступчивость. Но я вас уверяю, и женщин много таких.