11 сентября 2016, 12:30

Вредные советы: как жить с родителями дружно

"Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему", – сказал когда-то классик. Совместное проживание выросших детей с родителями счастливым бывает довольно редко. Почему так выходит? Сейчас разберёмся!

Коллаж © L!FE. Фото: © Flickr/Georgie Pauwels/Ben Raynal/Ben Raynal

Пригожая повариха

Две хозяйки на кухне – классика всемирного синематографа! Вы на диете, а вторая повариха любит пожирней да посытней? Суйте нос в чужие кастрюли и комментируйте все увиденные ужасы: "В вашем холестерине борща не обнаружено!", "Какая гадость эта ваша заливная рыба!", на худой конец, процитируйте Карлсона: "Эээх, попадёшь к вам в дом — научишься есть всякую гадость!" При случае от слов можно перейти к делу: досолить, подсыпать какого-нибудь розмарина для разнообразия или просто стоять над душой кулинара, скорбно закатывая глаза.

Яблоко раздора

Хорошо, если в семье уже есть ребенок: он точно не даст спокойному сосуществованию ни единого шанса. При наличии хотя бы одного представителя подрастающего поколения темы воспитательных споров между "отцами и дедушками" никогда не переведутся. Надевать ли шапку на прогулку, как правильно умыть, в какой кружок записать нынешнего младенца через семь лет и, вообще, не пора ли идти спать – воистину, это целый рай для любителей поспорить! Бонусом станет накалённая обстановка, в которой тому самому пока не определившемуся с кружками младенцу предстоит воспитываться.

Тебе половину и мне половину!

Чтобы родители (так мы будем называть старшее поколение) не чувствовали себя уязвлёнными, притеснёнными и бог знает каким ещё образом обиженными, условьтесь делить все счета пополам. Оплата квартиры, корма для кошки, спичечных коробков и ремонта холодильника – одна вторая с вас, а "вторая" часть – с них. Система взаиморасчётов допускает взятие беспроцентного кредита (именуйте его для краткости ссудой). Пишите расписки сами и требуйте их от родителей. При погашении долгов расписку рекомендуется съесть или хотя бы сжечь. Да пребудет с вами гроссбух. Еду в холодильнике подписывайте. Введите график уборки и проверяйте её качество, залезая белой перчаткой во все труднодоступные места (вместо устных укоров достаточно будет цокать языком, демонстрируя на белом фоне пыль, добытую из-под дивана).

Папа может

Обратная крайность (и при этом ещё один прекрасный способ усложнить проживание с родителями) – спихнуть все обязанности на них. Притворитесь малышами, мама с папой оценят. Пусть "младшая" хозяйка исправно устраивает на кухне пожары, а её супруг-недотёпа отбивает себе пальцы молотком. Единым фронтом "младшие" могут не справляться с оплатой счетов. В скором времени "старшие" оценят масштабы бедствия и бросятся на спасение немощных птенцов. Вуаля – отныне ваша жизнь налажена и безопасна!

От гнезда гнезда не ищут

Не ищите себе своё жилье – всё равно всё достанется вам. И не стоит обнадёживать родителей, что однажды вы всё-таки съедете: можно объяснить свои мотивы, напомнив, что вы все вместе живёте в квартире почившей 7 лет назад бабушки. В крайнем случае, принуждайте их к размену, требуя ответа при каждой встрече. Пересеклись в ванной за чисткой зубов: "Ну фо, атовы авменять квавтиву?" Столкнулись у холодильника: "Да-а, а вот могли бы каждый у своего холодильника стоять…" Подкладывайте родителям в карманы клочки газет с объявлениями о недвижимости. Однажды намёк будет понят — и вы разъедетесь "по холодильникам".

Кляузы и ябеды

Жалуйтесь на свою собственную дражайшую половину её (его) родителям. Устраивайте показательные суды. Записывайте грешки и проделки в специальный блокнотик, где можно спокойно вести учёт всех грехопадений окружающих вас людей, и при разборе полётов аргументируйте доказательно: "Третьего дня в осьмом часу пополудни сей беззаконник отказался гулять с собакой по причине сердечной немощи, однако спустя полчаса усвистал на встречу выпускников 15-й школы 1968 года, откель вернулся в три часа пополуночи зело во хмелю ". Фото прилагается. Нет, вы не злопамятный человек! Просто мышление у вас репортажное.

Это частная вечеринка!

Подросшие дети на деле детьми не являются. Понять, принять и простить этот факт, подкреплённый регулярным скрипом кровати за стенкой, непросто. Сразу как-то по-другому начинаешь понимать, откуда растут ноги у горестного высказывания потрясённого классика: "Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом!" В общем, если вы хотели бы доказать маме с папой, что паспорт вам дали неспроста, лучший способ убедить их в своей взрослости – продемонстрировать (хотя бы заочно) наличие регулярной половой жизни. В этот же раздел мы решительным жестом отнесём перманентные пробежки из комнаты до ванной в чём мать родила. Да-да, та самая мать, которая в данный момент дует чай под "Давай поженимся!" и мимо которой вы только что проскакали голышом.

Лялечки и мордашки

Кокетничайте с тестем (тёщей) или свёкром (свекровью). Просите выдуть соринку из глаза, снять вас с антресолей, приготовить "бааааажееественные" котлетки или показать стальной бицепс. Приглашайте маму жены в ресторан, а папу мужа – в кино. Ходите вдвоём. Ежедневно ставьте родителей своей половины ей в пример. Здоровая конкуренция – составляющая идеального брака, честно-честно. А тут – такая оказия, все рядом. Грех не воспользоваться!

Встать, суд пришёл!

При ссорах с родителями, у которых вы поселились, привлекайте к разрешению неизбежных конфликтов "уцелевших" от вашего нашествия родителей второй половины. Им со стороны виднее и очевиднее, кто прав в вашем локальном армагеддоне, а кому – наряд на мытьё санузла вне очереди. Если же они вдруг начнут миндальничать и пытаться отвертеться от внезапно свалившейся роли третейских судей, пообещайте на ближайших же выходных переехать к ним со всем своим скарбом и двумя собаками. К гадалке не ходи: это будет лучшая премьера сезона и самый гуманный суд в мире в одном флаконе.

Весело, весело встретим целый год!

Шумовая атака – легкодостижимый способ выбешивания как старшего, так и младшего поколения. Яркие вечеринки и орущие телевизоры, августовские закрутки овощей и последующие ночные взрывы банок с консервацией, ноктюрны на флейте водосточных труб – ну дайте же человеку поспать! И, разумеется, участие в программе каучсерферов – венец безобразия и окончательная финита спокойной жизни всех без исключения квартирантов. Пригласите перекантоваться недельку-другую парочку студентов из Эфиопии – родители будут просто счастливы обогащению своих межконтинентальных контактов. А вы наглядно посмотрите на программу в действии – скорее всего, и самим пригодится в ближайшем будущем.

Жить со старшим поколением – дело сложное для обеих сторон. Берегите друг друга, не забывайте, что вы – самые близкие люди, и не скатывайтесь до описанных нами ситуаций!