Психолог назвал 10 вещей, которые нельзя прощать другим людям

Для новичка, стажёра, сотрудника на испытательном сроке такие оправдания — норма. Не набив шишек — не добьёшься успеха. Другое дело, что некоторые люди культивируют в себе профессиональный инфантилизм. Это удобно, если зарплату всё равно платят, коллеги привыкли что-то делать за такого сотрудника. Но стоит помнить, что с работы могут уволить или сократить, компания может разориться, на место лояльного начальства может прийти жёсткий менеджер, исходящий из принципа эффективности. Единственное, что у человека отнять нельзя, — это его профессиональные навыки. Если человек привык рассуждать, что "его хата с краю", он должен быть готов к тому, что в один прекрасный день останется ни с чем. Спускать такое с рук психологи не рекомендуют, особенно во время работы. Если результат превыше всего, то подобные люди будут тянуть команду назад и вполне могут провоцировать перекос ответственности.

Психотерапевт Уэйн Дайер ещё в 90-х заметил, что выбирая позицию слабого, перекладывая ответственность на более решительных людей, человек перестаёт играть решающую роль в собственной жизни. Оставаться всё время в стороне не получится, вскоре придётся брать бремя ответственности за чужие, зачастую некрасивые и подлые поступки. Испытывать чувство вины и сожаления, постоянную неудовлетворённость собственной жизнью; медленно, но верно катиться по наклонной. Свободная же личность делает свой выбор и принимает решения в соответствии со своей системой координат. Временами будет тяжело, но зато достанется великая награда — жизнь в согласии с собой. Примириться с такими особенностями личности непросто, особенно если ментальное здоровье так же важно, как и физическое.

Психолог и лингвист Анжелика Чапанова отмечает, что есть множество слов-маркеров, формирующих негативную установку на коммуникацию с другими людьми. Некоторые слова могут быть безобидны для говорящего, но на деле они разрушают здоровье и карьерные перспективы. Выражение "глаза бы мои его не видели" программирует на проблемы со зрением, "сердце разрывается" — на болезни сердца, "бесит" — на сосудистые патологии. Произнося изо дня в день: "Это выше моих сил", — человек отсекает от себя возможности, которые даёт жизнь. Если, как мантру, повторять: "Не хочу, но заставляют", очень скоро человек лишится уважения и с его мнением перестанут считаться. Сексолог Диана Генварская подчёркивает, что даже необдуманные комплименты негативно отражаются на интимной сфере. Говорить своему партнёру в самый ответственный момент, что он лучше, чем предыдущий, тоже не стоит. Списывать подобное на "особенности характера", по мнению ряда психологов, могут только эмоционально незрелые и закомплексованные люди, неспособные на перемены и минимальный уровень такта.

Здесь речь идёт не о горьких пьяницах, не о патологических алкоголиках, которые продают вещи из дома, чтобы разжиться бутылкой спиртного. Даже респектабельный человек, привыкший регулярно снимать стресс пусть и хорошим, но алкоголем, сильно рискует. Это удар по энергетической (да и пищеварительной и заодно эндокринной) системе человека, для её восстановления организм расходует ресурсы. Поначалу это не так заметно, но бытовое пьянство имеет накопительный эффект. И когда-нибудь аукнется плохой памятью, низкой концентрацией внимания, снижением уровня креативности и патологиями внутренних органов. Про таких обычно говорят: "Ну что с него/неё взять, он же пьёт". Эти утверждения со временем перенимает и сам человек, а пьянство признаётся одной из "уважительных причин", ради которой другие должны спускать выходки и непотребства.

Австралийский психотерапевт Билл Сорс в начале 90-х заметил, что организм и психика человека привыкают к определённому уровню нагрузки, который получают изо дня в день. Человеку необходимо периодически расслабляться, страдать ерундой, устраивать себе праздники ничегонеделания. Так восстанавливаются личные ресурсы и человек спасается от выгорания. Расслабление на регулярной основе, когда неделями не протираешь пыль на полках, не совершенствуешься в своей профессии, не общаешься с более компетентными людьми, задающими высокую планку, по мнению Сорса, губительно для психики и может "сдвинуть" границы дозволенного, а это, в свою очередь, почти молниеносно приводит к проблемам.

Хорошо, если успехи ближнего, его продвижение по карьерной лестнице, новые приобретения, стимулируют на новые подвиги. Сосед приобрёл новую машину? Куплю круче. Повысили приятеля до заместителя директора? Запущу стартап, открою своё дело и стану сам себе хозяином, уж опыта и знаний хватит.

Другое дело, когда человек начинает завидовать чёрной завистью и тратить всю энергию на переживание своих обидок. Бельгийский биолог Анри Пиккет ещё в начале 80-х провёл исследование и обратил внимание, что те, кто ищет проблему в родителях, непрестижном образовании, ненадёжных партнёрах и экономическом кризисе, физически "убивают" свой организм постоянным стрессом. Психологи, в свою очередь, отмечают, что в случае таких переживаний человек начинает жить чужой жизнью, разрушая собственную.

Один из французских психологов, работавших с командой Жака Кусто, в свободное время исследовал причины человеческих конфликтов. В 70-х Рун Ван Хейден написал научную работу, в которой доказал, что люди, обвиняющие других в собственных неудачах, помимо очевидной инфантильности рискуют приобрести и психические заболевания, например шизофрению. На примере десятерых пациентов одной из клиник Марселя Ван Хейден доказал, что подсознание у "обвинителей" работает своеобразно: они мысленно "покидают" пределы своей личности и концентрируются на поисках недостатков у других. Ни к чему хорошему с точки зрения жизненных перспектив такое поведение, само собой, не приводит, и терпеть человека, обвиняющего окружающих в собственных неудачах, психологи не советуют.

Психологическая манипуляция, по данным ассоциации европейских психологов, в 2020 году стала одной из основных причин, по которой люди обращались к специалистам. В равной степени от этого вида психологического насилия страдали как мужчины, так и женщины. Первых шантажировали разрывом отношений и сменой партнёра на более успешного, вторых — материальными благами. Испанский психолог Хосе Росия заключил, что даже самые безобидные манипуляции могут иметь накопительный эффект, который с возрастом может эволюционировать в биполярное расстройство личности или клиническую депрессию.

Ещё в 1980-х годах канадский врач-психотерапевт Джеймс Ганси написал в одной из работ, что деспотизм и склонность к публичному унижению других людей — верный признак того, что человек переживает импульсивное расстройство личности. Психолог Василий Анохин поясняет: сработаться с деспотами практически невозможно.

Военный психолог Андрей Кузнецов, ещё в 70-х работавший с жёнами подводников, выявил одну интересную особенность: служба для офицеров ВМФ становилась и домом, и работой одновременно и в жизни обычной, гражданской, настоящие офицеры почти не принимали никакого участия. Синдром наблюдателя, описанный в 1973 году, доводил некоторые семьи до развода на пустом месте. Жёны некоторых подводников на фоне отстранённости мужа сильно заболевали, а супруг в это время мог спокойно ездить на рыбалку, как бы и не замечая происходящего. Подобное поведение, по словам психолога Евгения Марьина, встречается и сегодня. Чаще всего оно основано на непроработанных травмах. Избежать такого поворота можно простым разговором по душам, подарком или вкусным ужином, однако, если и это не помогает, стоит задуматься о правильности выбора партнёра.