Шпаргалка от психолога, как противостоять манипуляциям собеседника: 4 рабочих приёма

Многим из нас доводилось иметь дело с манипулятивным поведением других людей. В подобных коммуникациях провокатор подсознательно либо осознанно пытается заставить собеседника испытывать различные эмоции с целью выбить его из равновесия. Он хочет, чтобы вы оправдывались, спорили, защищались. Для того чтобы вызвать у человека реакцию, достаточно задеть его ценности, страхи, потребности и другие эмоциональные точки. Это может происходить через вопросы, обвинения, оскорбления, нарушение границ, угрозы и другие манипулятивные приёмы.

Но как на это реагировать, зная, что искусный провокатор будет стараться использовать любую вашу реакцию против вас?

• Во-первых, не вступать в споры и разборки. Можно просто научиться оставлять человека наедине с его мнением. При этом необходимо понимать, что каждый имеет право на своё оценочное суждение и оно необязательно должно совпадать с вашим. Это нормально, что у людей разные точки зрения.
• Во-вторых, не забывайте про свои эмоции. Вы имеете право выражать и проживать их, каким бы ни было мнение окружающих по этому поводу.
• В-третьих, заботьтесь сначала о себе и своём внутреннем состоянии. Это простые правила психологической устойчивости и защиты личных границ.

Ниже психолог Екатерина Гулянская рассказала Life.ru про четыре приёма, которые помогут противостоять манипуляциям собеседника и выйти из коммуникации, не растратив внутренней целостности и эмоционального настроя.

Первое, что, по словам эксперта, вы должны предпринять в коммуникации с манипулятором, — эмоционально включиться в него. Ведь большинство провокаций нацелено, чтобы выключить вас из активного процесса, заставить реагировать, вымотать и замкнуться. Поэтому, как только вы почувствуете, что попались на крючок, и поймёте, что вас пытаются вывести на эмоции, сразу же включайтесь с интересом в собеседника. Можно даже проговорить про себя примерно следующее: "Ух ты, как он разговаривает!" Многие используют для описания этого метода выражение Виктора Пелевина: "Собака смотрит на палку, а лев — на того, кто её бросил".

Когда включитесь с интересом и удивлением в манипулятора, это даст вам дополнительное время в момент коммуникации, рассеет ваше напряжение и не позволит накручиваться негативным эмоциям. "При этом нужно проявлять внимание и удивляться не в себя, а в своего собеседника. Демонстрируйте ему свою включённость, как бы сообщая: ты мне интересен, я вижу тебя и твои действия, считываю твои эмоции. Для убедительности можно даже кивать головой или поддакивать", — поясняет эксперт.

Таким образом вы будете давать сигнал собеседнику, что вы его слышите и понимаете контекст разговора. Ваша включённость и активное слушание позволят ему выговориться и разрядиться. При этом вы должны понимать лишь значение его слов, но ни в коем случае не впитывать и не принимать на личный счёт ту информацию, которая от него исходит. Можете представить, что этому товарищу плохо, а вам просто нужно дать ему возможность выговориться.

Если же в этом плане собеседник не получит вашей поддержки, потому что вы его проигнорируете, он начнёт цепляться и провоцировать ещё больше. В таком случае вы можете услышать от него что-то вроде: "Почему ты не слушаешь меня? Не слышишь и не понимаешь, что я тебе говорю?" Поэтому вам нужно помочь ему излить всё, что накопилось. Как только вы увидите, что словарный и эмоциональный запас собеседника иссяк, переходите к следующему приёму.

"Метафрейм" дословно означает "взгляд со стороны". То есть когда находитесь где-то вовне или над этим — вне рамок (вне фрейма) — в качестве стороннего наблюдателя. Самый действенный способ диссоциироваться — посмотреть на происходящее со стороны и обозначить или назвать это своими словами. Что это? Это мнение? Это вопрос? Это комментарий? Это провокация? Это угроза?

Например: "Это интересное мнение, комментарий, вопрос" или "Благодарю вас за комментарий, за вопрос. Очень хорошо, что вы поделились своим мнением". Или "Это громко сказано. Это сильное заявление. Это хорошая попытка провокации". Или "Я вижу, что вы хотите меня задеть этим. Я вижу, что сейчас вы хотите меня разозлить или спровоцировать".

Фактически таким образом вы изолируете мнение собеседника и сообщаете ему: "Это всего-навсего ваше мнение. И оно только ваше. Я его не беру, не принимаю. Я не могу с этим ничего сделать" или "Я уважаю ваше право иметь своё мнение, притом что я с ним не согласен".

Например, воспользуйтесь для предотвращения манипуляции следующими фразами: "Это всё интересно, но оторвано от реальности". "О, благодарю за ваше мнение, так тоже некоторые могут подумать". "Вы не понимаете, это работает только в теории". "Очень рад услышать вашу точку зрения по этому поводу". "Вам что, нечего по этому поводу даже ответить?" "Согласитесь, это хоть и яркое, но не самое трезвое суждение с вашей стороны" и так далее.

"Метафреймуя, вы убираете себя оттуда, куда направлено воздействие. Вы находитесь всегда "мета", то есть над, вне, как бы сообщая оттуда: "Это только ваше мнение", "Это ваша провокация", "Это ваш вопрос", "Это ваш комментарий" и так далее. Здесь следует помнить, что универсальных скриптов не бывает и быть не может", — поясняет эксперт. И продолжает, говоря, что, если почувствовали, что вас провоцируют на выброс эмоций, возвращайтесь к предыдущему приёму и начинайте проявлять включённость, интерес и удивление. Также можете спросить себя: "Зачем сейчас я нахожусь в этой коммуникации?" Ответ на вопрос поможет вам избрать правильную тактику поведения.

Успешно пройдя первые два этапа, вам остаётся попрощаться с мнением манипулятора, которое вы предварительно изолировали. Таким образом, вы избавитесь от предназначавшегося вам посыла и поставите точку в диалоге.

Таким образом, вы скажете собеседнику, что в его мнении не заинтересованы, никто ничего не собирается с ним делать. На этой ноте следует попрощаться с ним и завершить разговор. "В случае если собеседник начнёт озвучивать новые провокации, необходимо возвратиться к предыдущему приёму — диссоциации, — пока у него не иссякнет интерес продолжать вас провоцировать", — рассказывает бизнес-психолог, магистр психологии Екатерина Гулянская.

Применение приёмов включённости, метафрейма и утилизации при общении с провокаторами позволит вам выслушать, изолировать и избавиться от вредоносного и разрушительного влияния других людей на вашу жизнь.

"В заключение приведу последний пример для противостояния манипуляциям собеседника. Допустим, на провокационную реплику следующего содержания: "На кого вы похожи, как безвкусно вы одеты!" можно ответить: "О, сколько эмоций в ваших словах. Хорошо, что вы имеете своё мнение по этому поводу", — говорит эксперт.

Всегда следует оставлять провокатору право быть неправым. Позвольте другим людям иметь своё мнение. Дайте право не любить вас, испытывать эмоции и даже страдать. Это позволит вам выходить из зависимости от мнения других людей и эмоционального слияния с ними.

По желанию можно воспользоваться заключительным приёмом защиты от манипулятивного воздействия — заставить собеседника оправдываться перед вами за те колкие фразы, которые он позволил себе произнести в ваш адрес. "Для этого после утилизации можно задать несостоявшемуся манипулятору уточняющий вопрос", — подсказывает эксперт. Например, о наличии у него образования в той или иной области либо других компетенций, которые дают ему право так считать и делать подобные умозаключения. Применив последний, четвёртый приём, вы можете окончательно обезоружить провокатора, заставив его оправдываться за свои действия.