Эту ошибку совершает 90% женщин! Психолог объяснила, почему контроль разрушает семьи быстрее измены

Вы проверяете телефон партнёра? Звоните детям каждые полчаса? Переделываете работу коллег потому, что «они всё равно сделают не так»? Поздравляем — вы в клубе гиперконтролёров, и членство в нём стоит вам здоровья, нервов и близости с людьми. Мы разобрались, почему так сложно отпустить ситуацию и доверять окружающим и что с этим делать, пока контроль не превратил вашу жизнь в камеру наблюдения.

Странная штука: мы уверены, что контролируем ситуацию ради порядка и эффективности, но на самом деле за этим стоит банальная тревога. Когда человек не чувствует внутренней устойчивости, он пытается создать её через внешнюю структуру. Всё должно быть по плану, по списку, под вашим чутким руководством. Но если копнуть глубже, окажется, что вы просто боитесь потерять что-то важное: любовь, уважение, безопасность.

«Если ребёнок не научился доверять в раннем детстве, он всю жизнь будет ожидать подвоха от мира. Тот, кто вырос в непредсказуемой среде с тревожными, строгими или непоследовательными родителями, часто усваивает простую истину: чтобы выжить, нужно всё контролировать», — объясняет Юлия Куликова-Цай, бизнес-психолог. Со временем контроль становится бронёй, которая защищает от боли, но одновременно не даёт чувствовать тепло и близость.

Вот жестокая правда: контроль и доверие не могут существовать в одном пространстве. Когда вы контролируете партнёра, ребёнка или коллегу, вы бессознательно транслируете им послание: «Я не верю, что ты справишься». И что происходит в ответ? Люди отдаляются, избегают ответственности, начинают что-то скрывать. Возникает порочный круг: чем больше вы контролируете, тем меньше доверия, и наоборот.

Возьмём классический пример из жизни. Успешный босс и мама подростка проверяла дневник сына каждый вечер и звонила классному руководителю при любой оценке ниже четвёрки. На вопрос психолога «Чего вы боитесь, если не проконтролируете?» она призналась: «Что он станет таким, как мой бывший муж, безответственным». «Когда мы увидели за контролем боль, а не злость, женщине удалось отпустить часть тревоги. Через месяц она сказала: сын сам показал ей дневник без напоминания. Она контролировала не ребёнка, а своё прошлое», — рассказывает Куликова-Цай.

Доверие — это не только психологический, но и биологический процесс. Учёные доказали: уровень окситоцина напрямую влияет на способность человека доверять другим. Когда мы тревожны, повышается уровень кортизола — гормона угрозы, который буквально блокирует доверие на физиологическом уровне. Получается замкнутый круг: вы переживаете, ваш организм вырабатывает кортизол, вы перестаёте доверять, начинаете контролировать, тревога растёт ещё сильнее.

«Контроль — это броня, которую мы надеваем, когда не чувствуем себя в безопасности. То есть гиперконтроль не черта характера, а симптом внутренней неуверенности и тревоги. Мы боимся не потерять власть, а потерять связь с близкими», — отмечает психолог. Контролируя, человек как бы говорит: «Если я не прослежу, меня бросят, предадут или разочаруются во мне».

Знаете, что общего у рухнувших отношений и гиперконтроля? Не ошибки и не конфликты, а страх. Страх показаться уязвимым, страх ошибиться, страх потерять контроль. Исследователи семейных отношений выяснили: избыточный контроль и постоянная критика — главные разрушители эмоциональной близости. Вместо доверия растёт тревога, вместо партнёрства появляется ощущение надзора и постоянной проверки.

Представьте, каково это — жить под камерами видеонаблюдения. Именно так чувствуют себя люди рядом с гиперконтролёрами. Они не расслабляются, боятся сделать шаг влево, постоянно ждут оценки и замечаний. Где тут место для любви, спонтанности и радости? «Команды без доверия не рушатся от ошибок — они рушатся от страха. То же самое происходит в семьях. Там, где исчезает страх, появляется тепло и настоящее сотрудничество. Доверие — это форма внутренней свободы», — подчёркивает Куликова-Цай.

Первый шаг — осознать свой мотив контроля. Спросите себя честно: что я пытаюсь удержать? Ответ почти всегда связан со страхом потерять любовь, стабильность или уважение. Когда вы понимаете настоящую причину, контроль теряет над вами власть. Второй шаг — развивать внутреннюю безопасность через практики дыхания, телесную осознанность или психотерапию. Это снижает напряжение нервной системы и помогает телу почувствовать спокойствие, даже когда мир вокруг непредсказуем. Третий шаг — делегируйте близким хотя бы часть задач по формуле 70 на 30, оставив себе роль наблюдателя и поддержки. Так вы учитесь отпускать без страха потери контроля.

Четвёртый шаг — замените контроль на контакт. Вместо «Ты сделал?» спросите «Как у тебя получилось?». Это переводит взаимодействие из проверки в диалог. «Доверие начинается с саморегуляции. Невозможно доверять миру, если ты не можешь доверять себе. Работа с эмоциями и телесными реакциями возвращает ощущение стабильности — не внешней, а внутренней. Это первый шаг к настоящему доверию», — советует эксперт.

Отпустить контроль — не значит стать безответственным или наплевательски относиться к людям и делам. Это значит признать простую истину: мир не рухнет, если вы позволите другим быть собой и совершать свои ошибки. Доверие не приходит внезапно — оно растёт шаг за шагом, через маленькие акты веры в себя и окружающих. И именно в тот момент, когда вы перестаёте всё контролировать, начинается настоящая близость. Та самая, о которой вы мечтали, когда выстраивали свои системы наблюдения и проверок. Ранее психиатр объяснила, какая разница в возрасте будет приемлемой для отношений. Кроме того, Life.ru выяснил, почему мы до сих пор ищем любовь с первого взгляда, хотя её нет. А ещё россиянкам рассказали, какой мужчина будет лучшим мужем, — который просит дочь или сына.